Han llegado a nosotros multitud de correos imaginarios insultando a nuestras imaginarias familias con insultos que nadie en este mundo debería recibir hacía su persona. Muchos de ellos son pura diversión, pero otros critican la poca efectividad del anteriormente explicado "Efecto Revolver" (O le dais al link o bajáis ligeramente la ventana, no debe andar muy lejos). Estos emails explican que hicieron todo lo que se explicó en este blog pero los resultados no fueron los deseados. Vamos citando:
- "Jamás hubiese pensado que mi afición a tirarme cuescos por el mundo tuviera semejantes efectos, pero lo que jamás me imaginé fue que por haceros caso tuviese que cambiar y reformarme el cuarto de baño entero. No expliquéis cosas tan peligrosas por favor."
- "Gracias, al principio no entendí muy bien lo del efecto revolver, pero desde que apunte con mi Magnum 4,5 mm en mi recto y disparé no he parado de cagar!! Gracias! Ya ni recordaba el color rojo intenso de mis heces!!"
-"Cabrones!! Me pasé tres horas limpiado y todavía huele!!"
Bien, y ahora, vamos explicando. Quitando el demente de en medio los otros dos hablan de un efecto que puede llegar a ocurrir si no se efectúa correctamente el famoso efecto revolver. Estamos hablando del "Efecto Escopeta". Si intentando llevar a cabo el "Efecto Revolver" alojáis en vuestro interior demasiada cantidad de gases y además da la casualidad de que vuestros desperdicios no son lo suficientemente sólidos puede llegar a ocurrir algo tan desagradable como que vuestros excrementos salgan disparados hacia todas direcciones desde vuestro ojete pringando considerablemente vuestro "habitat de limpieza interna". Existen incluso casos de gente que no logró posar sus nalgas sobre el aro del retrete antes de que este fenómeno ocurriese impregnando asi el WC en su totalidad, suelo paredes,mampara de la ducha y al gato, perro, rata, talpalcual y canario que casualmente paseaban por allí y que posteriormente fueron lanzados a la basura.
Lo dicho, no os paséis de egoístas y soltad algún que otro pedete para los demás, que también tienen derecho.
Suerte y mierda compacta y fuerte!
P.D.:En esta entrada ningún animal ha sido maltratado... Excepto el Gato.
jueves, 26 de noviembre de 2009
lunes, 9 de noviembre de 2009
Pánico en el váter
Hoy en la universidad he entrado a cagar (al aseo, por supuesto, no voy unicamente a la uni a cagar, que para eso ya están los arbustos de la calle) y la verdad es que en ese reducto de “tranquilidad” muchas cosas llegan a pasar por tu mente, desde el minuto 0, en el cual coges el pomo de la puerta y piensas: -¿Quién coño habrá tocado esto? ¿Aún seguirá alguién dentro? ¡La puta, si abro y me veo a alguien rojo de hacer fuerza me cago aquí mismo eh!
Pero así y todo reúnes el valor de abrir y felizmente para mi y mis calzones no encuentras nadie dentro “rojo de hacer fuerza”. Bueno, saltándome todo lo que pensé antes de sentarme en la taza (Que seguro todos sabéis que son muchas cosas) me dispuse a hacer la excreción y a… perdón ¿he dicho excreción?, quise decir a cagar y a pensar…
Ni los onanistas lo han logrado entender pero siempre lo primero que te viene a la mente en un sitio cerrado con pestillo es: -¡Ummm, si me toco no se entera nadie!, a lo que sigue un: -¿Y si entra alguien?, venido de un:- ¡Coño, si acabo de pensar que hay pestillo!, finalizado con una gran preocupación por: -¿Y si me oyen?
Así que el siguiente paso es intentar escuchar como un tonto con los pantalones bajados qué hace el resto de gente en los váteres contiguos para saber si tu nivel de ruido excede al mínimo permitido para tocarse inocentemente en el váter y que al salir nadie te mire mal (o durante el proceso por debajo de la puerta), pero ahí es cuando llega el fatídico momento:
En el váter de al lado un tío entra, cierra la puerta, se oye ruido de mochila cayendo, hebilla abriéndose, pantalón cayendo y ruido de orina salpicando contra el agua,… Lo que a oídos expertos se traduce en: Tío meandose a saco entra al váter, tira la mochila, se quita como puede el cinturón, se baja los pantalones y mea de pie, por lo cual inmediatamente al terminar de oír el sonido de la orina deberían sucederse las citadas acciones pero en un sentido inverso al narrado… habéis leído bien, deberían.
Pero esa hipótesis pronto desaparece y tus pensamientos más sucios se vuelven realidad. En ese momento al sonido urinario le sigue el del papel “limpia puntas” y un silencio. Un silencio que en tu cabeza se vuelve temor pero que en la cabeza de tu compañero de letrinas se vuelve en: -¡Ummm, si me toco no se entera nadie! Así que ese silencio de pronto se ve sustituido por un continuo sonido de hebilla golpeando el suelo, por lo que dudas entre si el tío se esta tocando o saltando para ver si lo estás haciendo tú, pero de repente esas dudas se esclarecen al oír un "Oooooh!!" que en ese momento no sabría describir si fue de alivio o de "Ooooh!! Mierda!! ¡¡He salpicado la mochila!!", ya que estaba demasiado ocupado intentando sacar de mi cabeza la imagen del tío machacándosela.
Asustado, sorprendido o simplemente en shock cogí papel para limpiarme e irme, pero de repente la manilla de la puerta se empezó a mover, alguien quería entrar, ¿¡tal vez el pajillero de al lado había estado saltando para verme y tocándose todo a la vez y con ganas de más ahora venia a por mi…?!
Gracias a Dios otro sonido disipó mi temor, los pantalones subiendo, la hebilla abrochándose, la mochila acomodándose y la puerta abriéndose... Cuando me quise dar cuenta, aún no había cagado.
domingo, 25 de octubre de 2009
El famoso efecto revólver
Hoy os vamos a hablar del recién descubierto efecto revólver, fruto de una larga investigacion en la que una serie de notables científicos, tomando como objetivo el bienestar de la población mundial, han estado trabajando duro lejos, muy lejos de sus hogares en lo más profundo de los espesos bosques húmedos Gondwana de Australia (Aunque, en verdad, no tenían porque irse tan lejos).
Bueno, al tema. Dicho efecto se basa en que, cuando en un arma hay una bala y a su vez hay pólvora, esta sale disparada tras apretar el gatillo, pero en cambio, si no tenemos pólvora o algún tipo de detonante, la bala permanece atrapada en el interior (Esto no lo decimos nosotros, jamás hubiesemos llegado a dichas conclusiones, grandes científicos del oeste como Billy El Niño han realizado estos estudios).
Dicho efecto aplicado en la práctica viene a dar este mensaje:
Personas del mundo con estreñimiento, hemos dado con la solución a vuestras presiones personales. Tenéis que dejar de soltar gases conforme os entran las ganas. Sin esos gases vuestros proyectiles orgánicos personales no son más que esa pobre bala atrapada en el oscuro (aunque calentito en vuestro caso) túnel observando la luz al final de este. No nos seáis tan generosos, quedaos algunos cuescos para vosotros, no tenéis porque ser tan cabrones y compartirlos todos, además juntos podemos ya de paso prevenir el calentamiento global. Dadle a vuestros mojones el empujón que necesitan, destroza viviendas de talpalcuales ingenuos que creían que jamás una ola de mierda arrollaría sus casas en ese tan acogedor ojete vuestro. Si pudieran, ellos también lo harían.Bueno, al tema. Dicho efecto se basa en que, cuando en un arma hay una bala y a su vez hay pólvora, esta sale disparada tras apretar el gatillo, pero en cambio, si no tenemos pólvora o algún tipo de detonante, la bala permanece atrapada en el interior (Esto no lo decimos nosotros, jamás hubiesemos llegado a dichas conclusiones, grandes científicos del oeste como Billy El Niño han realizado estos estudios).
Dicho efecto aplicado en la práctica viene a dar este mensaje:
P.D.: Si no, dadles al menos a vuestros mojones un mp3, la verdad es que los hay muy sugerentes.
sábado, 24 de octubre de 2009
Soleado con posiblidad de enfermos al caer la noche.
Aprovechando un día tan importante como este, en el que desde 1948 se celebra el día de las Naciones Unidas, en el que también desde 1985 en honor al estreno de Regreso al futuro nuestros relojes se atrasan una hora, y en el que además faltan 365/2 dias (aproximadamente) para fiestas de Moros y Cristianos, hemos decidido retormar el blog. Sí, a pesar de las constantes amenazas, cartas bomba y continuo SPAM, que por más que nos regaleis Audis no conseguireis convencernos para que nos rindamos en tan ardua empresa.
Os debemos una disculpa. Hemos estado viviendo estos últimos meses en una sonda espacial en órbita en la 3ª luna de Marte y hemos sido reemplazados aqui en la tierra por unos títeres muy logrados manejados por el dúo Gomaespuma. Muy grandes ambos ya que parece que nadie notó el cambio.
Por eso mismo esta noche saldremos a las calles cargados con pegatinas, proclamaremos nuestro regreso y a su vez buscaremos nuevos lectores para este blog. Ah, y también os haremos fotos para recordar siempre esos momentos. Y las subiremos al tuenti de los amigos del blog. Y vosotros nos leereis hasta el 2012, y si no se acaba el mundo pues se alargará la cosa.
PD: Os pillaremos indefensos y borrachos.
Os debemos una disculpa. Hemos estado viviendo estos últimos meses en una sonda espacial en órbita en la 3ª luna de Marte y hemos sido reemplazados aqui en la tierra por unos títeres muy logrados manejados por el dúo Gomaespuma. Muy grandes ambos ya que parece que nadie notó el cambio.
Por eso mismo esta noche saldremos a las calles cargados con pegatinas, proclamaremos nuestro regreso y a su vez buscaremos nuevos lectores para este blog. Ah, y también os haremos fotos para recordar siempre esos momentos. Y las subiremos al tuenti de los amigos del blog. Y vosotros nos leereis hasta el 2012, y si no se acaba el mundo pues se alargará la cosa.
PD: Os pillaremos indefensos y borrachos.
domingo, 14 de junio de 2009
Sobrevivencia y supervivencia
¿Porqué los que sobreviven son supervivientes y en cambio no son los que superviven sobrevivientes?
¡En todo caso serían sobrevivientes los que sobreviven y supervivientes los que superviven!
¡¿Quíen demonios pudo confundir dos palabras tan diferentes?!
¡En todo caso serían sobrevivientes los que sobreviven y supervivientes los que superviven!
¡¿Quíen demonios pudo confundir dos palabras tan diferentes?!
jueves, 11 de junio de 2009
miércoles, 10 de junio de 2009
Cambios de rasante sin visibilidad
¿Quien no ha temido alguna vez sobre que podria encontrar al otro lado de un cambio de rasante sin visibilidad? Esta es una duda que atormentará a los hombres el resto de sus dias pero aqui estamos este par de enfermos para esclarecer algunas dudas de este engendro de la naturaleza arquitectil.
El primer cambio de rasante fue creado por Will E. Coyote allá por el año 1876, con el único fin de que el camión de Acme llegará hasta la montaña donde él se encontraba. Lo que ocurrió ese dia exactamente no quedó claro, pero lo que si sabemos es que el Correcaminos subió por el cambio de rasante con tan mala suerte, que no vió el camión de Acme que habia parado en el semaforo frente a la casa del Coyote y se estampó contra él. Esto supuso la primera muerte de un Correcaminos a manos de un invento del Coyote y consecuentemente el primer asesinato del cambió de rasante... pero no el último.
Los cambios de rasante, cual enfermedad conejil, se extendieron por todo el mundo, pero al ser construidos por enfermos diarreicos que necesitaban hacer las cosas rápido, la mayoria de ellos se hicieron sin visibilidad alguna. Lo que supuso muchisimos accidentes en su construcción. Más de uno pensando que estaba acabado continuó su marcha por el cambio de rasante esperando encontrar tierra firme al otro lado, y la encontró, pero 10 metros hacía abajo en línea recta.
Es por tanto normal ese miedo aterrador a no saber que hay al otro lado, a pensar que va a ser demasiado tarde para frenar. No queda otro remedio que mirar atentamente al inocente conductor de delante para ver si de un momento a otro desaparece de la carretera como por arte de magia (o de un cambio de rasante cabrón) y cruzar los dedos. En caso de caida, quitense el cinturón rápidamente, pongan la cabeza entre las piernas y a continuación se besarán el culo por primera y última vez.
El primer cambio de rasante fue creado por Will E. Coyote allá por el año 1876, con el único fin de que el camión de Acme llegará hasta la montaña donde él se encontraba. Lo que ocurrió ese dia exactamente no quedó claro, pero lo que si sabemos es que el Correcaminos subió por el cambio de rasante con tan mala suerte, que no vió el camión de Acme que habia parado en el semaforo frente a la casa del Coyote y se estampó contra él. Esto supuso la primera muerte de un Correcaminos a manos de un invento del Coyote y consecuentemente el primer asesinato del cambió de rasante... pero no el último.
Los cambios de rasante, cual enfermedad conejil, se extendieron por todo el mundo, pero al ser construidos por enfermos diarreicos que necesitaban hacer las cosas rápido, la mayoria de ellos se hicieron sin visibilidad alguna. Lo que supuso muchisimos accidentes en su construcción. Más de uno pensando que estaba acabado continuó su marcha por el cambio de rasante esperando encontrar tierra firme al otro lado, y la encontró, pero 10 metros hacía abajo en línea recta.
Es por tanto normal ese miedo aterrador a no saber que hay al otro lado, a pensar que va a ser demasiado tarde para frenar. No queda otro remedio que mirar atentamente al inocente conductor de delante para ver si de un momento a otro desaparece de la carretera como por arte de magia (o de un cambio de rasante cabrón) y cruzar los dedos. En caso de caida, quitense el cinturón rápidamente, pongan la cabeza entre las piernas y a continuación se besarán el culo por primera y última vez.
martes, 9 de junio de 2009
Terror en la rotonda
Eran las 00:00, mi compañero y yo recorriamos en coche aquella oscura ciudad desolada, todo indicaba que ese iba a ser el día, el viento hacia volar a las vacas y la gente destacaba por su ausencia o en su defecto por su fealdad. Pero nos pareció normal que no hubiese nadie por la calle un día como ese, al menos no aquellos que conocían las historias...
Claro que nosotros las conocíamos, lo que ocurría no es que no las creyesemos sino que deseabamos desafiarlas. Desafiarlas como quien se queda plantado frente a un elefante-lobo sin saber como acaba la guía de supervivencia o como quien le da la espalda a una pareja de talpalcuales, era una locura. Además, nadie se esperaba que nos fuesemos a encontrar con "eso", ni siquiera nosotros. Pero "eso" apareció y aquella noche intento acabar con nuestras vidas.
Así pues, nos dirigiamos con el coche cargado de hielo, fruta, 10 litros de vino, un cubo de fregar y un par de zorronas en la parte de atrás, hacia la oscuridad, tentando a la suerte en una zona plagada de rotondas. Conforme avanzabamos estas empezaron a hacerse cada vez más grandes y cada vez menos circulares, pero eso sí, la señal que las señalizaba permanecía impasible a su forma, mintiendonos continuamente, asegurandonos que todas las rotondas eran redondas.
Cuando nos dimos cuenta ya estabamos en esa rotonda, la última de nuestro trayecto, la más jodida de todas. Y de repente "eso" se apareció frente a nosotros. ¿Como llego allí? ¿Cuál fue su origen? ¿Tal vez fue fruto del descuido de un jefe de obras con legañas del tamaño de un puño cerrado lleno de canarios? ¿Tal vez olvidaron protegerlo con un enano de jardín y por tanto cayó en el más caótico destino? ¿Tal vez abandono la escuela antes de conseguir el graduado y el único trabajo que pudo conseguir fue ese? Lo mismo nos daba en ese momento, si acaso nos interesa algún día ya escribiremos sobre ello. En ese momento, la teniamos encima y nuestra vida peligraba.
"Eso" era una masa de plásticos y cartones que se dirigía hacía nosotros. ¿Había alguien en su interior o se movía por si misma? Rápidamente encontramos dentro de nosotros un atisbo de valentía, que utilizamos para levantar nuestras manos, sacar las uñas, incarlas sobre el salpicadero y gritar como colegialas enfermizas. No sabemos que sucedió, acto seguido aquél cúmulo de plásticos fantasmagórico desapareció como si nos hubiese atravesado. Seguimos con el coche calle abajo aún sufriendo por el susto y mirando hacía atrás en busca de "eso", pero cuando miramos hacia atras no había nada. Entonces lo escuchamos, nuestro miedo se disparó, "eso estaba debajo de nosotros, murmurando por encima del sonido del motor del coche, y prendiendose fuego en un intento desesperado de acabar con nosotros.
El terror cambió y se magnificó hasta límites increibles. Ese miedo era diferente, de ese que es tan grande que hasta duele, que te obliga a replantearte la vida. Es un miedo superior al miedo a la muerte, ese miedo es... ¡¡ El miedo a la maldita factura del mecánico como hubiera que cambiar algo del jodido coche por culpa de aquella mierda de bolsa gigante petada de cartones!!. De modo que cual erizo azul con diarrea salí corriendo hacía la parte de delante del coche aferrando aquel ridículo miedo y lanzándolo hacía el cielo con una fuerza y una cara de esfuerzo que tan solo podrán recordar los ocupantes de aquél polo rojo.
"Eso" desapareció en la noche; el coche y nuestras vidas fueron salvadas y en la lejania un grito de rabia rasgó el cielo nocturno. Jurariamos que sonó como nuestro mecánico.
Claro que nosotros las conocíamos, lo que ocurría no es que no las creyesemos sino que deseabamos desafiarlas. Desafiarlas como quien se queda plantado frente a un elefante-lobo sin saber como acaba la guía de supervivencia o como quien le da la espalda a una pareja de talpalcuales, era una locura. Además, nadie se esperaba que nos fuesemos a encontrar con "eso", ni siquiera nosotros. Pero "eso" apareció y aquella noche intento acabar con nuestras vidas.
Así pues, nos dirigiamos con el coche cargado de hielo, fruta, 10 litros de vino, un cubo de fregar y un par de zorronas en la parte de atrás, hacia la oscuridad, tentando a la suerte en una zona plagada de rotondas. Conforme avanzabamos estas empezaron a hacerse cada vez más grandes y cada vez menos circulares, pero eso sí, la señal que las señalizaba permanecía impasible a su forma, mintiendonos continuamente, asegurandonos que todas las rotondas eran redondas.
Cuando nos dimos cuenta ya estabamos en esa rotonda, la última de nuestro trayecto, la más jodida de todas. Y de repente "eso" se apareció frente a nosotros. ¿Como llego allí? ¿Cuál fue su origen? ¿Tal vez fue fruto del descuido de un jefe de obras con legañas del tamaño de un puño cerrado lleno de canarios? ¿Tal vez olvidaron protegerlo con un enano de jardín y por tanto cayó en el más caótico destino? ¿Tal vez abandono la escuela antes de conseguir el graduado y el único trabajo que pudo conseguir fue ese? Lo mismo nos daba en ese momento, si acaso nos interesa algún día ya escribiremos sobre ello. En ese momento, la teniamos encima y nuestra vida peligraba.
"Eso" era una masa de plásticos y cartones que se dirigía hacía nosotros. ¿Había alguien en su interior o se movía por si misma? Rápidamente encontramos dentro de nosotros un atisbo de valentía, que utilizamos para levantar nuestras manos, sacar las uñas, incarlas sobre el salpicadero y gritar como colegialas enfermizas. No sabemos que sucedió, acto seguido aquél cúmulo de plásticos fantasmagórico desapareció como si nos hubiese atravesado. Seguimos con el coche calle abajo aún sufriendo por el susto y mirando hacía atrás en busca de "eso", pero cuando miramos hacia atras no había nada. Entonces lo escuchamos, nuestro miedo se disparó, "eso estaba debajo de nosotros, murmurando por encima del sonido del motor del coche, y prendiendose fuego en un intento desesperado de acabar con nosotros.
El terror cambió y se magnificó hasta límites increibles. Ese miedo era diferente, de ese que es tan grande que hasta duele, que te obliga a replantearte la vida. Es un miedo superior al miedo a la muerte, ese miedo es... ¡¡ El miedo a la maldita factura del mecánico como hubiera que cambiar algo del jodido coche por culpa de aquella mierda de bolsa gigante petada de cartones!!. De modo que cual erizo azul con diarrea salí corriendo hacía la parte de delante del coche aferrando aquel ridículo miedo y lanzándolo hacía el cielo con una fuerza y una cara de esfuerzo que tan solo podrán recordar los ocupantes de aquél polo rojo.
"Eso" desapareció en la noche; el coche y nuestras vidas fueron salvadas y en la lejania un grito de rabia rasgó el cielo nocturno. Jurariamos que sonó como nuestro mecánico.
sábado, 6 de junio de 2009
¿Qué hacer cuando un elefante lobo te rompe las espinillas? (2ª Parte)
Continuando la primera parte del curso de supervivencia.
Lo segundo y esencial es NO cavar, por sendos motivos:
1er motivo: Los elefantes lobo son animales que al ver criaturas que cavan sienten un fuerte calentón que les provoca que violen a todo aquello que levante, este cubierto, coma o tenga alguna relación (incluso sexual) con la tierra. Hecho francamente desagradable ya que la gran gran trompa del elefante lobo además pincha, ya que aún no se ha comercializado la máquina de afeitar para trompas de elefante lobo. (Patente en trámite.)
2º motivo: Si has tenido suerte de salvarte del primer motivo, el cavar muy hondo te puede llevar a situaciones muchísimo más desagradables que la violación de un elefante lobo. Por ejemplo: llegar al nucleo de la tierra y morir cruelmente calcinado, llegar a China y encontrarte con la cruel tribu de los Va provenientes de una estirpe de reductores de cabezas (Dato real) o incluso llegar a la civilización de los hombres topo donde serias la novedad durante dos semanas y creerás que eres el puto amo con muchísimos amigos pero al cansarse estos de ti los perderás (sí, así son ellos), caerás en una profunda depresión que te llevará a dos caminos: el suicidio o la vuelta a la civilización, aunque si escogieras las segunda opción, a la semana recordarias las maravillas que dejaste allí abajo y te suicidarias de todas maneras.
3er motivo: Si aún así lograras sobrevivir, aparecerías en todas los noticiarios del mundo, serías proclamado el único hombre que ha podido escapar de un elefante lobo cavando, tú, tu familia, tus amigos, tu casa, tu perro,... todos aparecerían en las noticias hablando orgullosos de ti. Esto provocará que el elefante lobo al ver las noticias escupa su desayuno sobre la tele, vuelque la mesa de la cocina, coja su porsche carrera y su maletín vaya a tu casa y te demande por injurias y calumnias, este proceso jurídico hará que te arruines, ya que el elefante lobo tiene muchos amigos e influencias. Este ganará el juicio y tu quedarás en la ruina y te suicidarás.
4ºmotivo: Si aún así ganas el juicio, el elefante lobo al conocer ya todo tu entorno iria a tu casa a comerte y a suplantar tu identidad para gastarse la indemnización millonaria que él mismo (bueno, su seguro) te ha tenido que pagar además de zumbarse a tu mujer/novia con su gran gran y peluda trompa.
5ºmotivo: Joder, no seas subnormal, nadie es capaz de cavar tanto, tan profundo ni tan rápido, ¿en que estabas pensando? ¿Quién te crees que eres, el padre de Alfred J. Quack?
Esta es la segunda parte del curso de supervivencia: ¿Qué hacer cuando un elefante lobo te rompe las espinillas?
Espero por vuestro bien que ningún elefante lobo os rompa las espinillas antes de terminar la guía de supervivencia.
Y recordad, "no caveis vuestra propia tumba, ya lo harán demás".
viernes, 5 de junio de 2009
El papa nos lee...
...y lo peor de todo es que parece atentar contra nosotros!
Tal vez algunos de vosotros (los más jodidos) recordeis una antigua entrada de este blog (por antigua queremos decir 2 entradas más abajo) en la que hablabamos de los posibles planes del papa con y para el universo. Pues parece ser que o bien él o bien otro asesor suyo le informó de nuestro blog y esta intentando sustituirnos. Fijaos:
(No, no es nuestra dirección. Faltan letras)
http://www.tomorrowcerramoselblog.blogpot.com/
http://www.tomorrowcerramoselblog.logspot.com/
Esto solo puede significar dos cosas:
- El papa intenta acabar con el blog y para ello compra todos los dominios web que tienen un nombre parecido gritandole a su asesor: "COMPRA DOMINIOS!! COMPRA!!"
- Al papa le gusta tanto nuestro blog que quiere tener dominios web casi como el nuestro gritandole a su asesor: "COMPRA DOMINIOS!! COMPRA!!"
- El papa, en primer lugar antes de conquistar el universo conquistará el ciberespacio gritandole a su asesor: "COMPRA DOMINIOS!! COMPRA!!" (Sabemos que os hemos dicho que solo podía significar 2 cosas, pero este es nuestro blog y por tanto decimos y hacemos lo que nos da la gana)
Tal vez algunos de vosotros (los más jodidos) recordeis una antigua entrada de este blog (por antigua queremos decir 2 entradas más abajo) en la que hablabamos de los posibles planes del papa con y para el universo. Pues parece ser que o bien él o bien otro asesor suyo le informó de nuestro blog y esta intentando sustituirnos. Fijaos:
(No, no es nuestra dirección. Faltan letras)
http://www.tomorrowcerramoselblog.blogpot.com/
http://www.tomorrowcerramoselblog.logspot.com/
Esto solo puede significar dos cosas:
- El papa intenta acabar con el blog y para ello compra todos los dominios web que tienen un nombre parecido gritandole a su asesor: "COMPRA DOMINIOS!! COMPRA!!"
- Al papa le gusta tanto nuestro blog que quiere tener dominios web casi como el nuestro gritandole a su asesor: "COMPRA DOMINIOS!! COMPRA!!"
- El papa, en primer lugar antes de conquistar el universo conquistará el ciberespacio gritandole a su asesor: "COMPRA DOMINIOS!! COMPRA!!" (Sabemos que os hemos dicho que solo podía significar 2 cosas, pero este es nuestro blog y por tanto decimos y hacemos lo que nos da la gana)
jueves, 4 de junio de 2009
Lo sentimos...
La muerte de David Carradine y los exámenes hacen de hoy un día muy triste. Así que nada más que decir, os ponemos un video suyo para que lo conozcaís y aprovechamos para deciros que es una gran oportunidad para que volvais a leer las entradas que más os han gustado.
Recalcar que la muerte ha sido digna de una de sus peliculas. Misteriosamente ahorcado en un hotel de Bangkok. Tus fans te echaremos de menos.
Recalcar que la muerte ha sido digna de una de sus peliculas. Misteriosamente ahorcado en un hotel de Bangkok. Tus fans te echaremos de menos.
miércoles, 3 de junio de 2009
Filosofia vagabundera por Don Simón (Primer Brick)
Hemos conocido a un vagabundo que cambia su sabiduría por Bricks de vino, eso sí, Don Simón, de ahí su nombre, ya que es un tio con un paladar exquisito. He aquí su primera enseñanza:
"¿Porque cuando hueles mal hace más calor? Esta mañana olía mal y... puf, que calor que hacía. Además perdí el sentido del ritmo y la coordinación brazos- piernas al andar, por lo que me llamaron nasi y me eché a dormir. Puff como sube el calor: ¿Os habeis duchao par de enfermos?"
Acto seguido desapareció en aquel contenedor de basura entre una nube de cartón, poliexpán y raspas de pescado, bastante tópico por cierto.
"¿Porque cuando hueles mal hace más calor? Esta mañana olía mal y... puf, que calor que hacía. Además perdí el sentido del ritmo y la coordinación brazos- piernas al andar, por lo que me llamaron nasi y me eché a dormir. Puff como sube el calor: ¿Os habeis duchao par de enfermos?"
Acto seguido desapareció en aquel contenedor de basura entre una nube de cartón, poliexpán y raspas de pescado, bastante tópico por cierto.
martes, 2 de junio de 2009
La misa de las galaxias
Todo el mundo duda. Tú, que al salir de un examen que te ha salido perfecto comentas tu éxito con tus compañeros y los muy hijos de puta se ponen de acuerdo para decirte unas respuestas que ni se acercan a las tuyas, por lo cual dudas si tenias que haber estudiado para el exámen de matemáticas en vez de para el de 5ºkyu de kárate. Aquél hombre, al que después de venderle en la paraeta más cutre del mercadillo, del más roñoso barrio, más en ruinas que la ciudad más desierta del Sahara, un reloj por 60 pavos que aseguran que es un lotux, duda de si le han devuelto el cambio correcto. También la señora que está cruzando la acera y ve que se le aproxima un coche a toda velocidad, duda de que el semáforo estuviera en verde y también duda de su médico, el cual le aseguró en su día que su daltonismo no iba a causarle problemas. O el hombre más cruel del mundo, que antes de entrar a aquella guardería con la polla untada de Nocilla, dudó si los niños la preferirian blanca o negra.
Pués al igual que estas personas, el papa (El de Roma, no el que vende malacatones), aquél hombre arrugado que nos saludó desde un coche que tiene su nombre (sí, como el de batmóvil) y un pequeño país en mitad de roma (que pese a llamarse Vat-icano no es nada de batman), duda.
Pero él, mucho más comodón que nosotros, tiene una serie de asesores que le asesoran de los temas que le atormentan día a día. Como en este caso, sobre la existencia de vida en otros planetas. Hemos podido acceder al suculento archivo de asesorias y la frase asesorativa de este tema fue la siguiente:
- Debería plantearselo, la pelicula del sábado noche parecía muy convincete, ¿no cree?-.
Tras este escalofiante testimonio desde tomorrowcerramoselblog nos planteamos la siguiente pregunta: ¿Por qué a nuestro papa (Ratzinger, no el que os da la paga semanal, aunque a ese también le fascinan los agujeros negros) le interesará tanto contactar con vida extraterrestre?
Tras indefinidos estudios, complicados cálculos y mucha sangre, semen y lacasitos derramados llegamos a varias teorias:
1ª teoria- El papa busca venganza. Él quiere llegar hallá donde las leyes jamás llegaron, quiere castigar el plagio, el robo, el hurto. Quiere acabar con E.T. y que deje de hacerse pasar por el Jesucristo intergaláctico. No puede quedarse de brazos cruzados mientras un puto retaco con leds en sus dedos imita en clubs nocturnos espaciales al hijo del gran jefe.
2ª teoria- Como ha hecho ver en su Facebook, siempre ha sido un gran fanático de la guerra de las galaxias, y siempre a tenido un gran parecido con los Sith (los malos de las pelis para quién ande más perdido que una monja en un burdel). Este hecho le ha llevado a un fanatismo hacía la película hasta tal punto de querer dominar la galaxia pero claro, llevar a cabo la conquista sin gente a quién arrebatar planetas y tal, pues hombre, muy divertida no es, de modo que primero quiere asegurarse de que habrán víctimas y diversión por un tubo.
3ª teoria- El papa, al llevar ropa tan brillante a llegado a creer que es el mismisimo sol y desea saber a quién esta proporcionando energía gratuita para así poder cobrarsela.
4ª teoria- El papa no existe, solo existe en nuestros subconcientes (aunque dudamos que nadie que lea este blog tenga consciencia).
Solo esperamos que tras leer esto os abduzcan y os encierren con una tribu de talpalcuales galacticos que formen una colonia lunar en vuestros rectos.
Pués al igual que estas personas, el papa (El de Roma, no el que vende malacatones), aquél hombre arrugado que nos saludó desde un coche que tiene su nombre (sí, como el de batmóvil) y un pequeño país en mitad de roma (que pese a llamarse Vat-icano no es nada de batman), duda.
Pero él, mucho más comodón que nosotros, tiene una serie de asesores que le asesoran de los temas que le atormentan día a día. Como en este caso, sobre la existencia de vida en otros planetas. Hemos podido acceder al suculento archivo de asesorias y la frase asesorativa de este tema fue la siguiente:
- Debería plantearselo, la pelicula del sábado noche parecía muy convincete, ¿no cree?-.
Tras este escalofiante testimonio desde tomorrowcerramoselblog nos planteamos la siguiente pregunta: ¿Por qué a nuestro papa (Ratzinger, no el que os da la paga semanal, aunque a ese también le fascinan los agujeros negros) le interesará tanto contactar con vida extraterrestre?
Tras indefinidos estudios, complicados cálculos y mucha sangre, semen y lacasitos derramados llegamos a varias teorias:
1ª teoria- El papa busca venganza. Él quiere llegar hallá donde las leyes jamás llegaron, quiere castigar el plagio, el robo, el hurto. Quiere acabar con E.T. y que deje de hacerse pasar por el Jesucristo intergaláctico. No puede quedarse de brazos cruzados mientras un puto retaco con leds en sus dedos imita en clubs nocturnos espaciales al hijo del gran jefe.
2ª teoria- Como ha hecho ver en su Facebook, siempre ha sido un gran fanático de la guerra de las galaxias, y siempre a tenido un gran parecido con los Sith (los malos de las pelis para quién ande más perdido que una monja en un burdel). Este hecho le ha llevado a un fanatismo hacía la película hasta tal punto de querer dominar la galaxia pero claro, llevar a cabo la conquista sin gente a quién arrebatar planetas y tal, pues hombre, muy divertida no es, de modo que primero quiere asegurarse de que habrán víctimas y diversión por un tubo.
3ª teoria- El papa, al llevar ropa tan brillante a llegado a creer que es el mismisimo sol y desea saber a quién esta proporcionando energía gratuita para así poder cobrarsela.
4ª teoria- El papa no existe, solo existe en nuestros subconcientes (aunque dudamos que nadie que lea este blog tenga consciencia).
Solo esperamos que tras leer esto os abduzcan y os encierren con una tribu de talpalcuales galacticos que formen una colonia lunar en vuestros rectos.
lunes, 1 de junio de 2009
¿Y que pasaría si...
no existiera Bud Spencer?
Todos sabemos que la existencia de Bud Spencer ha marcado un antes y un después en la historia de la humanidad, ya no por sus grandes interpretaciones, ni por sus grandes consejos, (como que hay que comer muchas bananas para ser tan fuerte como él, en Banana Joe) sino por sus ostias como panes!!
¿Que sería de un mundo en el que no existieran las ostias de Bud Spencer?. Ahora os lo contaré
La historia de las ostias tiene dos periodos que son: Antes y después de Bud Spencer.
Antaño el mundo vivia sumido en un caos, las ostias no tenian medida y no servían para nada. La gente se daba ostias al tum tum porque nadie sabia lo que significaban, ni exactamente lo que dolia, y simple y llanamente, no entendian para que servían. Las guerras se sucedían unas a otras porque la gente se daba ostias porque si y no podían parar... Hasta que llegó él.
Un día Bud Spencer soltó tal tollina que los pajaros dejaron de volar, el frio dejó de enfriar, el calor dejó de calentar, los Simpson se dejaron de emitir, Richard Clayderman dejó de tocar el piano, Hanibal Lecter dejo de comerle el brazo a uno de sus pacientes,... Bueno lo que quiero decir es que simplemente el mundó se paró y todos callaron.
Desde aquél día el significado de una ostia fue revelado a todos los seres humanos de manos de este hombre y mágicamente se dejarón de dar al tum tum, siempre se buscaba una razón por la cuál darla y si alguién no la merecia plenamente, preferimos insultarle y crearle graves daños psicológicos antes que pegarle.
Ciertamente, quien recibió la ostia aquél dia... nadie lo sabe, ni esperamos que esté en condiciones de contarlo.
Así que ya sabeís, esta noche, antes de iros a dormir no olvideis darle la gracias a Bud Spencer, ya él fué la inspiración para muchos de vuestros padres para daros una educación a base de ostias y bananas. Por lo que, cuando os desperteís por la mañana hechos hombres y mujeres fuertes, pero psicologicamente perturbados y con una rara obsesión por comer bananas (eso se espera más de ellas que de ellos) debido a la dura educación que recibisteis de niños gritareís:
¡¡¡GRACIAS BUD SPENCER!!!
Todos sabemos que la existencia de Bud Spencer ha marcado un antes y un después en la historia de la humanidad, ya no por sus grandes interpretaciones, ni por sus grandes consejos, (como que hay que comer muchas bananas para ser tan fuerte como él, en Banana Joe) sino por sus ostias como panes!!
¿Que sería de un mundo en el que no existieran las ostias de Bud Spencer?. Ahora os lo contaré
La historia de las ostias tiene dos periodos que son: Antes y después de Bud Spencer.
Antaño el mundo vivia sumido en un caos, las ostias no tenian medida y no servían para nada. La gente se daba ostias al tum tum porque nadie sabia lo que significaban, ni exactamente lo que dolia, y simple y llanamente, no entendian para que servían. Las guerras se sucedían unas a otras porque la gente se daba ostias porque si y no podían parar... Hasta que llegó él.
Un día Bud Spencer soltó tal tollina que los pajaros dejaron de volar, el frio dejó de enfriar, el calor dejó de calentar, los Simpson se dejaron de emitir, Richard Clayderman dejó de tocar el piano, Hanibal Lecter dejo de comerle el brazo a uno de sus pacientes,... Bueno lo que quiero decir es que simplemente el mundó se paró y todos callaron.
Desde aquél día el significado de una ostia fue revelado a todos los seres humanos de manos de este hombre y mágicamente se dejarón de dar al tum tum, siempre se buscaba una razón por la cuál darla y si alguién no la merecia plenamente, preferimos insultarle y crearle graves daños psicológicos antes que pegarle.
Ciertamente, quien recibió la ostia aquél dia... nadie lo sabe, ni esperamos que esté en condiciones de contarlo.
Así que ya sabeís, esta noche, antes de iros a dormir no olvideis darle la gracias a Bud Spencer, ya él fué la inspiración para muchos de vuestros padres para daros una educación a base de ostias y bananas. Por lo que, cuando os desperteís por la mañana hechos hombres y mujeres fuertes, pero psicologicamente perturbados y con una rara obsesión por comer bananas (eso se espera más de ellas que de ellos) debido a la dura educación que recibisteis de niños gritareís:
¡¡¡GRACIAS BUD SPENCER!!!
domingo, 31 de mayo de 2009
Domingos de Youtube
Es Domingo, y nosotros también lo usamos como descanso, al igual que nuestro dios el Reno Renardo de modo que hoy no habrán largas parrafadas cargadas de sabiduría y amor.
Hoy os dejaremos con TuTubo, que viene con los sacos cargados de amor.
David After Dentist, que viene a ser, David despues del dentista, un niño hasta las cejas de sedantes.
Enanos peleando, imagenes enternecedoras.
Y para los fanes del Reno Renardo he aqui algo parecido y anterior a él: Gigatrón.
Hoy os dejaremos con TuTubo, que viene con los sacos cargados de amor.
David After Dentist, que viene a ser, David despues del dentista, un niño hasta las cejas de sedantes.
Enanos peleando, imagenes enternecedoras.
Y para los fanes del Reno Renardo he aqui algo parecido y anterior a él: Gigatrón.
sábado, 30 de mayo de 2009
Los talpalcuales, esos pequeños enanos tailandeses.
Los talpalcuales son una tribu de pequeños enanos tailandeses que basaban toda su alimentación en comerse les ancas de los renacuajo bebés (las ancas de renacuajos adultos no) después de que los halla amamantado una cerda de la provincia de Mongolia.
Pero como este es un extraño suceso que solo se da una vez cada 100 años, los talpalcuales decidieron cambiar su alimentación por otra más rica en carne humana.
Los talpalcuales siempre van en pareja y se enfrentan a otras parejas para ver quien es más fuerte. El perdedor debe arrancar su carne para entregársela a su adversario, hecho que puede a llegar a ser casi mortal, sí, ya sabemos que si te arrancan la carne es muy poco probable que mueras pero allí puede llegar a pasar ya que hay veces que en Tailandia hace mucho frío y sin carne puedes morir congelado (Que ingenuos sois.).
Al ser enanos, y además pequeños, son capaces de habitar en cualquier agujero que se encuentren por delante. Así es, jamás debéis darles la espalda si no quereís que una pareja de pequeños seres tailandeses habiten en vuestro recto anal y decidan hacer una ampliación y tirar abajo un tabique. Por el anterior motivo (el del recto no, el de que habitan en agujeros) se hizo famosa la típica frase de "¡Cuidado! No levantes esa piedra a ver si debajo va a vivir un talpalcual!". Si hasta ahora estabais entendiendo otra cosa, ya os lo decimos nosotros, estabaís muy equivocados.
Esta especie de enanos a tenido varias ramificaciones directas evolutivas. Especies como el caniche maltés, los lumpa-lumpas y el Sr. Galindo de cronicas marcianas. Y según parece, continúan expandiendo su pequeña especie manteniendo relaciones con otros seres de diferente composición genética creando Talpalmapaches, Elefantalpalobos, Bolibicspalcuales, y así una larga lista.
Afortunadamente estas horribles mutaciones no presentan peligro alguno y pueden ser compradas como juguetes y mascotas en su "Toisarás" mas cercano a un precio, obviamente, desorbitado. Pero creednos, vale la pena atarlos a una silla y verlos saltar al primer orificio que intenta sentarse. Una experiencia realmente enriquecedora.
Y como diría un talpalcual: "Agujero que veo, agujero que tapo"
Pero como este es un extraño suceso que solo se da una vez cada 100 años, los talpalcuales decidieron cambiar su alimentación por otra más rica en carne humana.
Los talpalcuales siempre van en pareja y se enfrentan a otras parejas para ver quien es más fuerte. El perdedor debe arrancar su carne para entregársela a su adversario, hecho que puede a llegar a ser casi mortal, sí, ya sabemos que si te arrancan la carne es muy poco probable que mueras pero allí puede llegar a pasar ya que hay veces que en Tailandia hace mucho frío y sin carne puedes morir congelado (Que ingenuos sois.).
Al ser enanos, y además pequeños, son capaces de habitar en cualquier agujero que se encuentren por delante. Así es, jamás debéis darles la espalda si no quereís que una pareja de pequeños seres tailandeses habiten en vuestro recto anal y decidan hacer una ampliación y tirar abajo un tabique. Por el anterior motivo (el del recto no, el de que habitan en agujeros) se hizo famosa la típica frase de "¡Cuidado! No levantes esa piedra a ver si debajo va a vivir un talpalcual!". Si hasta ahora estabais entendiendo otra cosa, ya os lo decimos nosotros, estabaís muy equivocados.
Esta especie de enanos a tenido varias ramificaciones directas evolutivas. Especies como el caniche maltés, los lumpa-lumpas y el Sr. Galindo de cronicas marcianas. Y según parece, continúan expandiendo su pequeña especie manteniendo relaciones con otros seres de diferente composición genética creando Talpalmapaches, Elefantalpalobos, Bolibicspalcuales, y así una larga lista.
Afortunadamente estas horribles mutaciones no presentan peligro alguno y pueden ser compradas como juguetes y mascotas en su "Toisarás" mas cercano a un precio, obviamente, desorbitado. Pero creednos, vale la pena atarlos a una silla y verlos saltar al primer orificio que intenta sentarse. Una experiencia realmente enriquecedora.
Y como diría un talpalcual: "Agujero que veo, agujero que tapo"
viernes, 29 de mayo de 2009
¿Y que pasaría si...
...la fuerza de rozamiento desapareciera en el mundo?
Sí, imaginaos por un momento que las leyes físicas de nuestro planeta se alteraran y que al caerse una moneda de 2€, sí, de esas gordas y plateadas que molan más, ésta avanzara sin parar por la calle al no tener nada que se le resista. Y tu dirás: "Bueno, lo mismo me da, ya se chocará contra algo y parará." Pero estás equivocado. Al igual que tu moneda miles de cosas estarían en continuo movimiento, probablemente desde hace cientos de años, y no van a parar porque se te halla caido una puta moneda.
Pero si por un estúpido impulso suicida se te ocurriera salir corriendo tras la moneda, entonces puede que la alcanzarás, incluso es posible que la cogieras, pero lo que sería imposible es pararte llegados a ese punto. ¿No hay rozamiento, recuerdas? Acelerado por la carrerita en busca de tu moneda y sin más forma de frenar que estampándote contra los edificios, coches y demás cosas duras que se pasean amenazantes frente a ti. Aterrador, ¿verdad?
En ese momento tu destino queda reducido a vivir lo poco que te queda esquivando todos esos variopintos obstáculos hasta alcanzar una velocidad tan elevada que te desintegrara o buscar el objeto más afilado y mortal que encuentres a tu paso y procurar tener una muerte lo más placentera posible.
Así que ya sabeís, esta noche, antes de iros a dormir no olvideis pedirle al niño jesús que exista la fuerza de rozamiento, y mañana, cuando os vallais de boca contra el suelo y os partais la cara os levantareís contentos y magullados y gritareís:
¡¡¡GRACIAS NIÑO JESÚS!!!
Sí, imaginaos por un momento que las leyes físicas de nuestro planeta se alteraran y que al caerse una moneda de 2€, sí, de esas gordas y plateadas que molan más, ésta avanzara sin parar por la calle al no tener nada que se le resista. Y tu dirás: "Bueno, lo mismo me da, ya se chocará contra algo y parará." Pero estás equivocado. Al igual que tu moneda miles de cosas estarían en continuo movimiento, probablemente desde hace cientos de años, y no van a parar porque se te halla caido una puta moneda.
Pero si por un estúpido impulso suicida se te ocurriera salir corriendo tras la moneda, entonces puede que la alcanzarás, incluso es posible que la cogieras, pero lo que sería imposible es pararte llegados a ese punto. ¿No hay rozamiento, recuerdas? Acelerado por la carrerita en busca de tu moneda y sin más forma de frenar que estampándote contra los edificios, coches y demás cosas duras que se pasean amenazantes frente a ti. Aterrador, ¿verdad?
En ese momento tu destino queda reducido a vivir lo poco que te queda esquivando todos esos variopintos obstáculos hasta alcanzar una velocidad tan elevada que te desintegrara o buscar el objeto más afilado y mortal que encuentres a tu paso y procurar tener una muerte lo más placentera posible.
Así que ya sabeís, esta noche, antes de iros a dormir no olvideis pedirle al niño jesús que exista la fuerza de rozamiento, y mañana, cuando os vallais de boca contra el suelo y os partais la cara os levantareís contentos y magullados y gritareís:
¡¡¡GRACIAS NIÑO JESÚS!!!
jueves, 28 de mayo de 2009
¿Qué hacer cuando un elefante lobo te rompe las espinillas? (1ªParte)
Lo primero y fundamental es NO correr, por sendos motivos:
1er motivo: Los elefantes lobo son criaturas muy asutadizas que cuando sufren algún sobresalto se les produce una leve alteración del hemifrío derecho (que no hemisferio) que les produce una manía persecutoria hacia todo aquello que corre y tiene las espinillas rotas.
2º motivo: Correr te hace sudar, lo que te hace tener mal sabor, lo que te puede hacer que seas considerado basura, (ADVERTENCIA: Algunas personas ya son consideradas basura sin sudar, vease el caso de George W. Bush o de ese tipo que entró con la polla untada de nocilla a una guardería). Si al elefante lobo se le ocurre comerte deberías pagar una indemnización por darle de comer basura, ya que es un especie protegida.
3er motivo: Lo vamos a resumir en una frase: "Puedes correr pero no puedes esconderte". Si lograras escapar CORRIENDO de un elefante lobo, este seguiría el rastro de sangre de tus espinillas rotas, (ya que al correr estas desgarrarían tu piel y cientos de capilares que se encuentran entre el musculo y el exterior) hasta tu casa, donde además de matarte a ti, vería las fotos de todos tus familiares, de tus viajes, tus películas porno y tu luna de miel y gracias a su gran memoria podría llegar a apropiarse de tu vida eliminando así la posibilidad de un entierro digno para tu mutilado cuerpo. (Esto sería en el mejor de los casos, ya que en un 99% de los casos el elefante lobo se come a sus víctimas)
4ºmotivo: Joder, tienes las espinillas rotas, ¿como coño vas a correr?
Esta es la primera parte del curso de supervivencia: ¿Qué hacer cuando un elefante lobo te rompe las espinillas?
Espero por vuestro bien que ningún elefante lobo os rompa las espinillas antes de terminar la guía de supervivencia.
Y recordad, como diria Michael Jackson: No corrais niños.
1er motivo: Los elefantes lobo son criaturas muy asutadizas que cuando sufren algún sobresalto se les produce una leve alteración del hemifrío derecho (que no hemisferio) que les produce una manía persecutoria hacia todo aquello que corre y tiene las espinillas rotas.
2º motivo: Correr te hace sudar, lo que te hace tener mal sabor, lo que te puede hacer que seas considerado basura, (ADVERTENCIA: Algunas personas ya son consideradas basura sin sudar, vease el caso de George W. Bush o de ese tipo que entró con la polla untada de nocilla a una guardería). Si al elefante lobo se le ocurre comerte deberías pagar una indemnización por darle de comer basura, ya que es un especie protegida.
3er motivo: Lo vamos a resumir en una frase: "Puedes correr pero no puedes esconderte". Si lograras escapar CORRIENDO de un elefante lobo, este seguiría el rastro de sangre de tus espinillas rotas, (ya que al correr estas desgarrarían tu piel y cientos de capilares que se encuentran entre el musculo y el exterior) hasta tu casa, donde además de matarte a ti, vería las fotos de todos tus familiares, de tus viajes, tus películas porno y tu luna de miel y gracias a su gran memoria podría llegar a apropiarse de tu vida eliminando así la posibilidad de un entierro digno para tu mutilado cuerpo. (Esto sería en el mejor de los casos, ya que en un 99% de los casos el elefante lobo se come a sus víctimas)
4ºmotivo: Joder, tienes las espinillas rotas, ¿como coño vas a correr?
Esta es la primera parte del curso de supervivencia: ¿Qué hacer cuando un elefante lobo te rompe las espinillas?
Espero por vuestro bien que ningún elefante lobo os rompa las espinillas antes de terminar la guía de supervivencia.
Y recordad, como diria Michael Jackson: No corrais niños.
miércoles, 27 de mayo de 2009
¡Tu también puedes participar en esta mierda! (Volúmen 1)
¡Así es! Seguro que ni teneis ganas ni lo estabais pensando pero... ¡que más da lo que pienses! Al fin y al cabo no ha salido de tu cabeza, nadie más sabe que no tienes ganas de colaborar. Así que presta atención y coje tu cámara de fotos para fotografiar a las futuras promesas del país, como a aquel futuro arquitecto que ahora mismo bosteza con la boca llena de su habitual bocata de calamares y construirá un horfanato que se vendrá abajo a las 2 semanas, o a aquella futura neurocirujana que se rasca disimuladamente entre las dos nalgas por debajo del pantalón (pero no de las bragas, por el único motivo de que no lleva) y que en su futuro nos implantará chips en el cerebro para controlar nuestros impulsos sexuales.
A todas esas criaturas alejadas de la mano de dios y en cuyas manos recae nuestro futuro... fotografiadles y enviadnos sus fotografías a "tomorrowcerramoselblog@gmail.com" para colgarlas en el blog y podamos crear el espacio: Futuros... y así nos podamos descojonar de la risa a costa de sus horripilantes caretos y sus horribles carreras.
Y recordad, la foto ganadora, es decir, la que más derrames cerebrales ocasione, se llevará un lote de plastidecors para poder mantener una dieta equilibrada rica en carbohidratos.
A todas esas criaturas alejadas de la mano de dios y en cuyas manos recae nuestro futuro... fotografiadles y enviadnos sus fotografías a "tomorrowcerramoselblog@gmail.com" para colgarlas en el blog y podamos crear el espacio: Futuros... y así nos podamos descojonar de la risa a costa de sus horripilantes caretos y sus horribles carreras.
Y recordad, la foto ganadora, es decir, la que más derrames cerebrales ocasione, se llevará un lote de plastidecors para poder mantener una dieta equilibrada rica en carbohidratos.
Avería nacional
Frente a un problema como este no hay soluciones aparentes. La inmensa y aplastante mayoría de puertas de este país están rotas, por mas que empujes la mitad de las veces no se abrirá (esto último a quedado físicamente demostrado, por supuesto) y para más coña nos las venden con un cartel indicando que puedes hacer con ellas.
¿Con qué tirar, eh? ¡Eso vamos a hacer! ¡¡Tirar todas las putas puertas a la basura!! ¡Es más, vamos a mandar a una horda de enanos salidos que se tiren a todas esas puertas y tengan puertecillas para que todos esos enanos salidos puedan entrar a las casas de los hacedores de puertas y los sodomizen violentamente!!
Duerman tranquilos señores...
La imagen, si pudiera, hablaría por si sola.
¿Con qué tirar, eh? ¡Eso vamos a hacer! ¡¡Tirar todas las putas puertas a la basura!! ¡Es más, vamos a mandar a una horda de enanos salidos que se tiren a todas esas puertas y tengan puertecillas para que todos esos enanos salidos puedan entrar a las casas de los hacedores de puertas y los sodomizen violentamente!!
Duerman tranquilos señores...
La imagen, si pudiera, hablaría por si sola.
La historia del origen del niño burbuja
Vosotros diréis: Mira, menudos gilipollas estos que van a hablar del jodido niño burbuja, ese pringao que por culpa de sus padres y sus asquerosos genes tiene alergia a todo en este mundo y tiene que vivir dentro de una bola de plástico, cual hamster puteado por su dueño (Conocemos cabrones que han intentado jugar a futbol con estas bolas con hamsters dentro), y esta expuesta a vejaciones como que le pinten la bola o que otros xavales intenten jugar a fútbol con él (Si, también conocemos a gente que ha intentado jugar con niños bola, que no con las bolas de los niños, que también conocemos).
Pues os equivocáis porque la maravillosa historia de hoy trata de otro tipo de niño burbuja pero no menos gilipollas ni puteado.
La historia de este pequeño hombre empezó un día cuando intentando pintarse con el maquillaje de su madre (como muchas otras veces) le callo encima el armarito de las cremas y potinges llenándose así de cientos de ellos: cremas de dia, cremas de noche, crema para las arrugas, trombocid, hemoal, jonshons baby aceite, colonia nenuco, una poción de amor caducada, un tarro de orina para las pruebas del urólogo de su padre, un tarro de mierda pra dicho fin, un tarro de lefa del amante de su madre para las pruebas de paternidad del niño burbuja,... y cientos de cosas más ya que el armario era de 2 x 2 metros.
A raíz de este fatídico accidente el niño burbuja no tuvo más remedio que lavarse, un duro reto al que jamás se habia enfrentado y por sorpresa descubrió que su piel en contacto con el agua se hinchaba e hinchaba cual BURBUJA, de ahí su nombre.
A partir de este momento comprendio la frase que Barman le dijo al nacer.
Pues os equivocáis porque la maravillosa historia de hoy trata de otro tipo de niño burbuja pero no menos gilipollas ni puteado.
La historia de este pequeño hombre empezó un día cuando intentando pintarse con el maquillaje de su madre (como muchas otras veces) le callo encima el armarito de las cremas y potinges llenándose así de cientos de ellos: cremas de dia, cremas de noche, crema para las arrugas, trombocid, hemoal, jonshons baby aceite, colonia nenuco, una poción de amor caducada, un tarro de orina para las pruebas del urólogo de su padre, un tarro de mierda pra dicho fin, un tarro de lefa del amante de su madre para las pruebas de paternidad del niño burbuja,... y cientos de cosas más ya que el armario era de 2 x 2 metros.
A raíz de este fatídico accidente el niño burbuja no tuvo más remedio que lavarse, un duro reto al que jamás se habia enfrentado y por sorpresa descubrió que su piel en contacto con el agua se hinchaba e hinchaba cual BURBUJA, de ahí su nombre.
A partir de este momento comprendio la frase que Barman le dijo al nacer.
"El agua pa los peses"
martes, 26 de mayo de 2009
El señor de las putas
Rememorando tiempos de nuestra vieja infancia haremos alarde de nuestros conocimientos asquerosos del youtube y haremos, es más, brindaremos homenaje a la gran miniserie parida con el nombre "El señor de las Putas" con un gran doblaje que es para partirse el ojete con una botella y cagar cristales toda la semana. (Si, tambien podeís encontrar ese video por la red y proetemos y tambien prometemos que puede que lo subamos.)
Aquí teneís la primera de 6 entregas y más abajo la lista de reproducción, no seais vaguetes (no, no es un bocadillo muy fino) y entrad.
La Lista, la sabionda, la fea y la de reproducción
Así es, a nuestra generación la ha educado la televisión, pero el futuro está en manos de youtube.
P.D.:Nada de lo escrito a sido alterado/adulterado tal cual lo pensamos los escribimos y si hay fallos los disculpamos con amplias parrafadas que a nadie le interesa leer, pero son dignas de ser leidas porque incluyen escenas nunca vistas, y comentarios del director que pueden facilitar enormemente la compresión de este, nuestro blog.
Aquí teneís la primera de 6 entregas y más abajo la lista de reproducción, no seais vaguetes (no, no es un bocadillo muy fino) y entrad.
La Lista, la sabionda, la fea y la de reproducción
Así es, a nuestra generación la ha educado la televisión, pero el futuro está en manos de youtube.
P.D.:Nada de lo escrito a sido alterado/adulterado tal cual lo pensamos los escribimos y si hay fallos los disculpamos con amplias parrafadas que a nadie le interesa leer, pero son dignas de ser leidas porque incluyen escenas nunca vistas, y comentarios del director que pueden facilitar enormemente la compresión de este, nuestro blog.
Al principio algo de "trellat"
En un mundo, frio y cruel, donde la homosexualidad esta duramente castigada con la burla y la amputación del meñique izquierdo solo nos queda una via de escape, perder nuestros meñiques...
Esta seria nuestra triste historia si no se hubiera inventado este jodido blog, que juega con tus ilusiones poniendote un botón en el que pone monetizar y no sirve para convertir nada en monos.
Por estos dos motivos, y por la explotación de millones de hectáreas de la selva del amazonas, decidimos escribir esta mierda de blog que servirá para facilitar mucho las cosas a nuestros psicologos. Y a nosotros no nos costara nuestra jodida saliva explicarselo que ya bastante hacen robandonos nuestro dinero sin dar más soluciones que unas pastillakas.
Que les quede claro señores: ¡¡Nosotros queremos supositorios!!
Esta seria nuestra triste historia si no se hubiera inventado este jodido blog, que juega con tus ilusiones poniendote un botón en el que pone monetizar y no sirve para convertir nada en monos.
Por estos dos motivos, y por la explotación de millones de hectáreas de la selva del amazonas, decidimos escribir esta mierda de blog que servirá para facilitar mucho las cosas a nuestros psicologos. Y a nosotros no nos costara nuestra jodida saliva explicarselo que ya bastante hacen robandonos nuestro dinero sin dar más soluciones que unas pastillakas.
Que les quede claro señores: ¡¡Nosotros queremos supositorios!!
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