¿Qué hacer cuando un elefante lobo te rompe las espinillas? (2ª Parte)

Continuando la primera parte del curso de supervivencia.

Lo segundo y esencial es NO cavar, por sendos motivos:

1er motivo: Los elefantes lobo son animales que al ver criaturas que cavan sienten un fuerte calentón que les provoca que violen a todo aquello que levante, este cubierto, coma o tenga alguna relación (incluso sexual) con la tierra. Hecho francamente desagradable ya que la gran gran trompa del elefante lobo además pincha, ya que aún no se ha comercializado la máquina de afeitar para trompas de elefante lobo. (Patente en trámite.)

2º motivo: Si has tenido suerte de salvarte del primer motivo, el cavar muy hondo te puede llevar a situaciones muchísimo más desagradables que la violación de un elefante lobo. Por ejemplo: llegar al nucleo de la tierra y morir cruelmente calcinado, llegar a China y encontrarte con la cruel tribu de los Va provenientes de una estirpe de reductores de cabezas (Dato real) o incluso llegar a la civilización de los hombres topo donde serias la novedad durante dos semanas y creerás que eres el puto amo con muchísimos amigos pero al cansarse estos de ti los perderás (sí, así son ellos), caerás en una profunda depresión que te llevará a dos caminos: el suicidio o la vuelta a la civilización, aunque si escogieras las segunda opción, a la semana recordarias las maravillas que dejaste allí abajo y te suicidarias de todas maneras.

3er motivo: Si aún así lograras sobrevivir, aparecerías en todas los noticiarios del mundo, serías proclamado el único hombre que ha podido escapar de un elefante lobo cavando, tú, tu familia, tus amigos, tu casa, tu perro,... todos aparecerían en las noticias hablando orgullosos de ti. Esto provocará que el elefante lobo al ver las noticias escupa su desayuno sobre la tele, vuelque la mesa de la cocina, coja su porsche carrera y su maletín vaya a tu casa y te demande por injurias y calumnias, este proceso jurídico hará que te arruines, ya que el elefante lobo tiene muchos amigos e influencias. Este ganará el juicio y tu quedarás en la ruina y te suicidarás.

4ºmotivo: Si aún así ganas el juicio, el elefante lobo al conocer ya todo tu entorno iria a tu casa a comerte y a suplantar tu identidad para gastarse la indemnización millonaria que él mismo (bueno, su seguro) te ha tenido que pagar además de zumbarse a tu mujer/novia con su gran gran y peluda trompa.

5ºmotivo: Joder, no seas subnormal, nadie es capaz de cavar tanto, tan profundo ni tan rápido, ¿en que estabas pensando? ¿Quién te crees que eres, el padre de Alfred J. Quack?

Esta es la segunda parte del curso de supervivencia: ¿Qué hacer cuando un elefante lobo te rompe las espinillas?

Espero por vuestro bien que ningún elefante lobo os rompa las espinillas antes de terminar la guía de supervivencia.

Y recordad, "no caveis vuestra propia tumba, ya lo harán demás".