jueves, 1 de julio de 2010

Porque si a Argentina tu te vas, con esto se que me recordarás!!!

  • Parrillada ahora?
  • No gracias prefiero una doble whopper
  • Qué no tiene ahora Señor Ronald Mcdonald?!?!
  • Pues deme una hoja de reclamaciones!!!
  • Pues claro que con patatas Delux hombre!!!

Buen viaje JODIDO ENFERMO...

P.d.: Suspender en la universidad por faltas de ortografía no tiene precio...

miércoles, 10 de marzo de 2010

Hoy me he puesto a pensar...

... y creo que nunca debí intentar entrar corriendo en la tele cuando era pequeño.

lunes, 8 de marzo de 2010

A mediados, algunas aclaraciones (3ª parte)

Queremos desmentir algunos de los rumores que corren por ahí:

-Si que existimos, no, no somos vuestros padres.
-Que Galindo es un talpalcual no es un rumor infundado, lo que ocurrió es que perdió a su pareja.
-Que violar pandas es un delito no es cierto del todo. Ciertamente no violamos pandas, si a ellos les gusta no infringimos ninguna ley.
-Que las agujetas se van con agua con azúcar es mentira. Vale, no tiene nada que ver con el blog pero nuestros vecinos gritan demasiado.
-No es cierto que el asesor del Papa compre dominios. Es el propio Papa el que los compra personalmente.
-No hemos confirmado que los sacerdotes puedan correrse observando fotos eroticas sin tocarse como afirma Dan Brown. Repetimos, nuestros vecinos gritan demasiado.

Tras estas aclaraciones desvelamos que en esta nueva temporada del blog volverá entre nosotros Don Simón el vagabundo (actualmente mayor accionista de "Seguros contra Volcanes" (por lo que sigue entre cartones)) y acabaremos la "Guia de Supervivencia" (demasiados altercados con mal final contra elefantes lobo), además de añadir nuevos artículos tan interesantes como "Los devastadores efectos de la palabra gratis". Y si, escribiremos más (pero no mejor).

Un abrazo de todos nuestros miembros.

jueves, 26 de noviembre de 2009

El contra-efecto revolver, el misteroso efecto escopeta.

Han llegado a nosotros multitud de correos imaginarios insultando a nuestras imaginarias familias con insultos que nadie en este mundo debería recibir hacía su persona. Muchos de ellos son pura diversión, pero otros critican la poca efectividad del anteriormente explicado "Efecto Revolver" (O le dais al link o bajáis ligeramente la ventana, no debe andar muy lejos). Estos emails explican que hicieron todo lo que se explicó en este blog pero los resultados no fueron los deseados. Vamos citando:

- "Jamás hubiese pensado que mi afición a tirarme cuescos por el mundo tuviera semejantes efectos, pero lo que jamás me imaginé fue que por haceros caso tuviese que cambiar y reformarme el cuarto de baño entero. No expliquéis cosas tan peligrosas por favor."

- "Gracias, al principio no entendí muy bien lo del efecto revolver, pero desde que apunte con mi Magnum 4,5 mm en mi recto y disparé no he parado de cagar!! Gracias! Ya ni recordaba el color rojo intenso de mis heces!!"

-"Cabrones!! Me pasé tres horas limpiado y todavía huele!!"

Bien, y ahora, vamos explicando. Quitando el demente de en medio los otros dos hablan de un efecto que puede llegar a ocurrir si no se efectúa correctamente el famoso efecto revolver. Estamos hablando del "Efecto Escopeta". Si intentando llevar a cabo el "Efecto Revolver" alojáis en vuestro interior demasiada cantidad de gases y además da la casualidad de que vuestros desperdicios no son lo suficientemente sólidos puede llegar a ocurrir algo tan desagradable como que vuestros excrementos salgan disparados hacia todas direcciones desde vuestro ojete pringando considerablemente vuestro "habitat de limpieza interna". Existen incluso casos de gente que no logró posar sus nalgas sobre el aro del retrete antes de que este fenómeno ocurriese impregnando asi el WC en su totalidad, suelo paredes,mampara de la ducha y al gato, perro, rata, talpalcual y canario que casualmente paseaban por allí y que posteriormente fueron lanzados a la basura.

Lo dicho, no os paséis de egoístas y soltad algún que otro pedete para los demás, que también tienen derecho.

Suerte y mierda compacta y fuerte!

P.D.:En esta entrada ningún animal ha sido maltratado... Excepto el Gato.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Pánico en el váter

Hoy en la universidad he entrado a cagar (al aseo, por supuesto, no voy unicamente a la uni a cagar, que para eso ya están los arbustos de la calle) y la verdad es que en ese reducto de “tranquilidad” muchas cosas llegan a pasar por tu mente, desde el minuto 0, en el cual coges el pomo de la puerta y piensas: -¿Quién coño habrá tocado esto? ¿Aún seguirá alguién dentro? ¡La puta, si abro y me veo a alguien rojo de hacer fuerza me cago aquí mismo eh!

Pero así y todo reúnes el valor de abrir y felizmente para mi y mis calzones no encuentras nadie dentro “rojo de hacer fuerza”. Bueno, saltándome todo lo que pensé antes de sentarme en la taza (Que seguro todos sabéis que son muchas cosas) me dispuse a hacer la excreción y a… perdón ¿he dicho excreción?, quise decir a cagar y a pensar…

Ni los onanistas lo han logrado entender pero siempre lo primero que te viene a la mente en un sitio cerrado con pestillo es: -¡Ummm, si me toco no se entera nadie!, a lo que sigue un: -¿Y si entra alguien?, venido de un:- ¡Coño, si acabo de pensar que hay pestillo!, finalizado con una gran preocupación por: -¿Y si me oyen?

Así que el siguiente paso es intentar escuchar como un tonto con los pantalones bajados qué hace el resto de gente en los váteres contiguos para saber si tu nivel de ruido excede al mínimo permitido para tocarse inocentemente en el váter y que al salir nadie te mire mal (o durante el proceso por debajo de la puerta), pero ahí es cuando llega el fatídico momento:

En el váter de al lado un tío entra, cierra la puerta, se oye ruido de mochila cayendo, hebilla abriéndose, pantalón cayendo y ruido de orina salpicando contra el agua,… Lo que a oídos expertos se traduce en: Tío meandose a saco entra al váter, tira la mochila, se quita como puede el cinturón, se baja los pantalones y mea de pie, por lo cual inmediatamente al terminar de oír el sonido de la orina deberían sucederse las citadas acciones pero en un sentido inverso al narrado… habéis leído bien, deberían.

Pero esa hipótesis pronto desaparece y tus pensamientos más sucios se vuelven realidad. En ese momento al sonido urinario le sigue el del papel “limpia puntas” y un silencio. Un silencio que en tu cabeza se vuelve temor pero que en la cabeza de tu compañero de letrinas se vuelve en: -¡Ummm, si me toco no se entera nadie! Así que ese silencio de pronto se ve sustituido por un continuo sonido de hebilla golpeando el suelo, por lo que dudas entre si el tío se esta tocando o saltando para ver si lo estás haciendo tú, pero de repente esas dudas se esclarecen al oír un "Oooooh!!" que en ese momento no sabría describir si fue de alivio o de "Ooooh!! Mierda!! ¡¡He salpicado la mochila!!", ya que estaba demasiado ocupado intentando sacar de mi cabeza la imagen del tío machacándosela.

Asustado, sorprendido o simplemente en shock cogí papel para limpiarme e irme, pero de repente la manilla de la puerta se empezó a mover, alguien quería entrar, ¿¡tal vez el pajillero de al lado había estado saltando para verme y tocándose todo a la vez y con ganas de más ahora venia a por mi…?!

Gracias a Dios otro sonido disipó mi temor, los pantalones subiendo, la hebilla abrochándose, la mochila acomodándose y la puerta abriéndose... Cuando me quise dar cuenta, aún no había cagado.

domingo, 25 de octubre de 2009

El famoso efecto revólver

Hoy os vamos a hablar del recién descubierto efecto revólver, fruto de una larga investigacion en la que una serie de notables científicos, tomando como objetivo el bienestar de la población mundial, han estado trabajando duro lejos, muy lejos de sus hogares en lo más profundo de los espesos bosques húmedos Gondwana de Australia (Aunque, en verdad, no tenían porque irse tan lejos).

Bueno, al tema. Dicho efecto se basa en que, cuando en un arma hay una bala y a su vez hay pólvora, esta sale disparada tras apretar el gatillo, pero en cambio, si no tenemos pólvora o algún tipo de detonante, la bala permanece atrapada en el interior (Esto no lo decimos nosotros, jamás hubiesemos llegado a dichas conclusiones, grandes científicos del oeste como Billy El Niño han realizado estos estudios).

Dicho efecto aplicado en la práctica viene a dar este mensaje:


Personas del mundo con estreñimiento, hemos dado con la solución a vuestras presiones personales. Tenéis que dejar de soltar gases conforme os entran las ganas. Sin esos gases vuestros proyectiles orgánicos personales no son más que esa pobre bala atrapada en el oscuro (aunque calentito en vuestro caso) túnel observando la luz al final de este. No nos seáis tan generosos, quedaos algunos cuescos para vosotros, no tenéis porque ser tan cabrones y compartirlos todos, además juntos podemos ya de paso prevenir el calentamiento global. Dadle a vuestros mojones el empujón que necesitan, destroza viviendas de talpalcuales ingenuos que creían que jamás una ola de mierda arrollaría sus casas en ese tan acogedor ojete vuestro. Si pudieran, ellos también lo harían.

P.D.: Si no, dadles al menos a vuestros mojones un mp3, la verdad es que los hay muy sugerentes.



sábado, 24 de octubre de 2009

Soleado con posiblidad de enfermos al caer la noche.

Aprovechando un día tan importante como este, en el que desde 1948 se celebra el día de las Naciones Unidas, en el que también desde 1985 en honor al estreno de Regreso al futuro nuestros relojes se atrasan una hora, y en el que además faltan 365/2 dias (aproximadamente) para fiestas de Moros y Cristianos, hemos decidido retormar el blog. Sí, a pesar de las constantes amenazas, cartas bomba y continuo SPAM, que por más que nos regaleis Audis no conseguireis convencernos para que nos rindamos en tan ardua empresa.

Os debemos una disculpa. Hemos estado viviendo estos últimos meses en una sonda espacial en órbita en la 3ª luna de Marte y hemos sido reemplazados aqui en la tierra por unos títeres muy logrados manejados por el dúo Gomaespuma. Muy grandes ambos ya que parece que nadie notó el cambio.

Por eso mismo esta noche saldremos a las calles cargados con pegatinas, proclamaremos nuestro regreso y a su vez buscaremos nuevos lectores para este blog. Ah, y también os haremos fotos para recordar siempre esos momentos. Y las subiremos al tuenti de los amigos del blog. Y vosotros nos leereis hasta el 2012, y si no se acaba el mundo pues se alargará la cosa.

PD: Os pillaremos indefensos y borrachos.