¿Porqué los que sobreviven son supervivientes y en cambio no son los que superviven sobrevivientes?
¡En todo caso serían sobrevivientes los que sobreviven y supervivientes los que superviven!
¡¿Quíen demonios pudo confundir dos palabras tan diferentes?!
domingo, 14 de junio de 2009
jueves, 11 de junio de 2009
miércoles, 10 de junio de 2009
Cambios de rasante sin visibilidad
¿Quien no ha temido alguna vez sobre que podria encontrar al otro lado de un cambio de rasante sin visibilidad? Esta es una duda que atormentará a los hombres el resto de sus dias pero aqui estamos este par de enfermos para esclarecer algunas dudas de este engendro de la naturaleza arquitectil.
El primer cambio de rasante fue creado por Will E. Coyote allá por el año 1876, con el único fin de que el camión de Acme llegará hasta la montaña donde él se encontraba. Lo que ocurrió ese dia exactamente no quedó claro, pero lo que si sabemos es que el Correcaminos subió por el cambio de rasante con tan mala suerte, que no vió el camión de Acme que habia parado en el semaforo frente a la casa del Coyote y se estampó contra él. Esto supuso la primera muerte de un Correcaminos a manos de un invento del Coyote y consecuentemente el primer asesinato del cambió de rasante... pero no el último.
Los cambios de rasante, cual enfermedad conejil, se extendieron por todo el mundo, pero al ser construidos por enfermos diarreicos que necesitaban hacer las cosas rápido, la mayoria de ellos se hicieron sin visibilidad alguna. Lo que supuso muchisimos accidentes en su construcción. Más de uno pensando que estaba acabado continuó su marcha por el cambio de rasante esperando encontrar tierra firme al otro lado, y la encontró, pero 10 metros hacía abajo en línea recta.
Es por tanto normal ese miedo aterrador a no saber que hay al otro lado, a pensar que va a ser demasiado tarde para frenar. No queda otro remedio que mirar atentamente al inocente conductor de delante para ver si de un momento a otro desaparece de la carretera como por arte de magia (o de un cambio de rasante cabrón) y cruzar los dedos. En caso de caida, quitense el cinturón rápidamente, pongan la cabeza entre las piernas y a continuación se besarán el culo por primera y última vez.
El primer cambio de rasante fue creado por Will E. Coyote allá por el año 1876, con el único fin de que el camión de Acme llegará hasta la montaña donde él se encontraba. Lo que ocurrió ese dia exactamente no quedó claro, pero lo que si sabemos es que el Correcaminos subió por el cambio de rasante con tan mala suerte, que no vió el camión de Acme que habia parado en el semaforo frente a la casa del Coyote y se estampó contra él. Esto supuso la primera muerte de un Correcaminos a manos de un invento del Coyote y consecuentemente el primer asesinato del cambió de rasante... pero no el último.
Los cambios de rasante, cual enfermedad conejil, se extendieron por todo el mundo, pero al ser construidos por enfermos diarreicos que necesitaban hacer las cosas rápido, la mayoria de ellos se hicieron sin visibilidad alguna. Lo que supuso muchisimos accidentes en su construcción. Más de uno pensando que estaba acabado continuó su marcha por el cambio de rasante esperando encontrar tierra firme al otro lado, y la encontró, pero 10 metros hacía abajo en línea recta.
Es por tanto normal ese miedo aterrador a no saber que hay al otro lado, a pensar que va a ser demasiado tarde para frenar. No queda otro remedio que mirar atentamente al inocente conductor de delante para ver si de un momento a otro desaparece de la carretera como por arte de magia (o de un cambio de rasante cabrón) y cruzar los dedos. En caso de caida, quitense el cinturón rápidamente, pongan la cabeza entre las piernas y a continuación se besarán el culo por primera y última vez.
martes, 9 de junio de 2009
Terror en la rotonda
Eran las 00:00, mi compañero y yo recorriamos en coche aquella oscura ciudad desolada, todo indicaba que ese iba a ser el día, el viento hacia volar a las vacas y la gente destacaba por su ausencia o en su defecto por su fealdad. Pero nos pareció normal que no hubiese nadie por la calle un día como ese, al menos no aquellos que conocían las historias...
Claro que nosotros las conocíamos, lo que ocurría no es que no las creyesemos sino que deseabamos desafiarlas. Desafiarlas como quien se queda plantado frente a un elefante-lobo sin saber como acaba la guía de supervivencia o como quien le da la espalda a una pareja de talpalcuales, era una locura. Además, nadie se esperaba que nos fuesemos a encontrar con "eso", ni siquiera nosotros. Pero "eso" apareció y aquella noche intento acabar con nuestras vidas.
Así pues, nos dirigiamos con el coche cargado de hielo, fruta, 10 litros de vino, un cubo de fregar y un par de zorronas en la parte de atrás, hacia la oscuridad, tentando a la suerte en una zona plagada de rotondas. Conforme avanzabamos estas empezaron a hacerse cada vez más grandes y cada vez menos circulares, pero eso sí, la señal que las señalizaba permanecía impasible a su forma, mintiendonos continuamente, asegurandonos que todas las rotondas eran redondas.
Cuando nos dimos cuenta ya estabamos en esa rotonda, la última de nuestro trayecto, la más jodida de todas. Y de repente "eso" se apareció frente a nosotros. ¿Como llego allí? ¿Cuál fue su origen? ¿Tal vez fue fruto del descuido de un jefe de obras con legañas del tamaño de un puño cerrado lleno de canarios? ¿Tal vez olvidaron protegerlo con un enano de jardín y por tanto cayó en el más caótico destino? ¿Tal vez abandono la escuela antes de conseguir el graduado y el único trabajo que pudo conseguir fue ese? Lo mismo nos daba en ese momento, si acaso nos interesa algún día ya escribiremos sobre ello. En ese momento, la teniamos encima y nuestra vida peligraba.
"Eso" era una masa de plásticos y cartones que se dirigía hacía nosotros. ¿Había alguien en su interior o se movía por si misma? Rápidamente encontramos dentro de nosotros un atisbo de valentía, que utilizamos para levantar nuestras manos, sacar las uñas, incarlas sobre el salpicadero y gritar como colegialas enfermizas. No sabemos que sucedió, acto seguido aquél cúmulo de plásticos fantasmagórico desapareció como si nos hubiese atravesado. Seguimos con el coche calle abajo aún sufriendo por el susto y mirando hacía atrás en busca de "eso", pero cuando miramos hacia atras no había nada. Entonces lo escuchamos, nuestro miedo se disparó, "eso estaba debajo de nosotros, murmurando por encima del sonido del motor del coche, y prendiendose fuego en un intento desesperado de acabar con nosotros.
El terror cambió y se magnificó hasta límites increibles. Ese miedo era diferente, de ese que es tan grande que hasta duele, que te obliga a replantearte la vida. Es un miedo superior al miedo a la muerte, ese miedo es... ¡¡ El miedo a la maldita factura del mecánico como hubiera que cambiar algo del jodido coche por culpa de aquella mierda de bolsa gigante petada de cartones!!. De modo que cual erizo azul con diarrea salí corriendo hacía la parte de delante del coche aferrando aquel ridículo miedo y lanzándolo hacía el cielo con una fuerza y una cara de esfuerzo que tan solo podrán recordar los ocupantes de aquél polo rojo.
"Eso" desapareció en la noche; el coche y nuestras vidas fueron salvadas y en la lejania un grito de rabia rasgó el cielo nocturno. Jurariamos que sonó como nuestro mecánico.
Claro que nosotros las conocíamos, lo que ocurría no es que no las creyesemos sino que deseabamos desafiarlas. Desafiarlas como quien se queda plantado frente a un elefante-lobo sin saber como acaba la guía de supervivencia o como quien le da la espalda a una pareja de talpalcuales, era una locura. Además, nadie se esperaba que nos fuesemos a encontrar con "eso", ni siquiera nosotros. Pero "eso" apareció y aquella noche intento acabar con nuestras vidas.
Así pues, nos dirigiamos con el coche cargado de hielo, fruta, 10 litros de vino, un cubo de fregar y un par de zorronas en la parte de atrás, hacia la oscuridad, tentando a la suerte en una zona plagada de rotondas. Conforme avanzabamos estas empezaron a hacerse cada vez más grandes y cada vez menos circulares, pero eso sí, la señal que las señalizaba permanecía impasible a su forma, mintiendonos continuamente, asegurandonos que todas las rotondas eran redondas.
Cuando nos dimos cuenta ya estabamos en esa rotonda, la última de nuestro trayecto, la más jodida de todas. Y de repente "eso" se apareció frente a nosotros. ¿Como llego allí? ¿Cuál fue su origen? ¿Tal vez fue fruto del descuido de un jefe de obras con legañas del tamaño de un puño cerrado lleno de canarios? ¿Tal vez olvidaron protegerlo con un enano de jardín y por tanto cayó en el más caótico destino? ¿Tal vez abandono la escuela antes de conseguir el graduado y el único trabajo que pudo conseguir fue ese? Lo mismo nos daba en ese momento, si acaso nos interesa algún día ya escribiremos sobre ello. En ese momento, la teniamos encima y nuestra vida peligraba.
"Eso" era una masa de plásticos y cartones que se dirigía hacía nosotros. ¿Había alguien en su interior o se movía por si misma? Rápidamente encontramos dentro de nosotros un atisbo de valentía, que utilizamos para levantar nuestras manos, sacar las uñas, incarlas sobre el salpicadero y gritar como colegialas enfermizas. No sabemos que sucedió, acto seguido aquél cúmulo de plásticos fantasmagórico desapareció como si nos hubiese atravesado. Seguimos con el coche calle abajo aún sufriendo por el susto y mirando hacía atrás en busca de "eso", pero cuando miramos hacia atras no había nada. Entonces lo escuchamos, nuestro miedo se disparó, "eso estaba debajo de nosotros, murmurando por encima del sonido del motor del coche, y prendiendose fuego en un intento desesperado de acabar con nosotros.
El terror cambió y se magnificó hasta límites increibles. Ese miedo era diferente, de ese que es tan grande que hasta duele, que te obliga a replantearte la vida. Es un miedo superior al miedo a la muerte, ese miedo es... ¡¡ El miedo a la maldita factura del mecánico como hubiera que cambiar algo del jodido coche por culpa de aquella mierda de bolsa gigante petada de cartones!!. De modo que cual erizo azul con diarrea salí corriendo hacía la parte de delante del coche aferrando aquel ridículo miedo y lanzándolo hacía el cielo con una fuerza y una cara de esfuerzo que tan solo podrán recordar los ocupantes de aquél polo rojo.
"Eso" desapareció en la noche; el coche y nuestras vidas fueron salvadas y en la lejania un grito de rabia rasgó el cielo nocturno. Jurariamos que sonó como nuestro mecánico.
sábado, 6 de junio de 2009
¿Qué hacer cuando un elefante lobo te rompe las espinillas? (2ª Parte)
Continuando la primera parte del curso de supervivencia.
Lo segundo y esencial es NO cavar, por sendos motivos:
1er motivo: Los elefantes lobo son animales que al ver criaturas que cavan sienten un fuerte calentón que les provoca que violen a todo aquello que levante, este cubierto, coma o tenga alguna relación (incluso sexual) con la tierra. Hecho francamente desagradable ya que la gran gran trompa del elefante lobo además pincha, ya que aún no se ha comercializado la máquina de afeitar para trompas de elefante lobo. (Patente en trámite.)
2º motivo: Si has tenido suerte de salvarte del primer motivo, el cavar muy hondo te puede llevar a situaciones muchísimo más desagradables que la violación de un elefante lobo. Por ejemplo: llegar al nucleo de la tierra y morir cruelmente calcinado, llegar a China y encontrarte con la cruel tribu de los Va provenientes de una estirpe de reductores de cabezas (Dato real) o incluso llegar a la civilización de los hombres topo donde serias la novedad durante dos semanas y creerás que eres el puto amo con muchísimos amigos pero al cansarse estos de ti los perderás (sí, así son ellos), caerás en una profunda depresión que te llevará a dos caminos: el suicidio o la vuelta a la civilización, aunque si escogieras las segunda opción, a la semana recordarias las maravillas que dejaste allí abajo y te suicidarias de todas maneras.
3er motivo: Si aún así lograras sobrevivir, aparecerías en todas los noticiarios del mundo, serías proclamado el único hombre que ha podido escapar de un elefante lobo cavando, tú, tu familia, tus amigos, tu casa, tu perro,... todos aparecerían en las noticias hablando orgullosos de ti. Esto provocará que el elefante lobo al ver las noticias escupa su desayuno sobre la tele, vuelque la mesa de la cocina, coja su porsche carrera y su maletín vaya a tu casa y te demande por injurias y calumnias, este proceso jurídico hará que te arruines, ya que el elefante lobo tiene muchos amigos e influencias. Este ganará el juicio y tu quedarás en la ruina y te suicidarás.
4ºmotivo: Si aún así ganas el juicio, el elefante lobo al conocer ya todo tu entorno iria a tu casa a comerte y a suplantar tu identidad para gastarse la indemnización millonaria que él mismo (bueno, su seguro) te ha tenido que pagar además de zumbarse a tu mujer/novia con su gran gran y peluda trompa.
5ºmotivo: Joder, no seas subnormal, nadie es capaz de cavar tanto, tan profundo ni tan rápido, ¿en que estabas pensando? ¿Quién te crees que eres, el padre de Alfred J. Quack?
Esta es la segunda parte del curso de supervivencia: ¿Qué hacer cuando un elefante lobo te rompe las espinillas?
Espero por vuestro bien que ningún elefante lobo os rompa las espinillas antes de terminar la guía de supervivencia.
Y recordad, "no caveis vuestra propia tumba, ya lo harán demás".
viernes, 5 de junio de 2009
El papa nos lee...
...y lo peor de todo es que parece atentar contra nosotros!
Tal vez algunos de vosotros (los más jodidos) recordeis una antigua entrada de este blog (por antigua queremos decir 2 entradas más abajo) en la que hablabamos de los posibles planes del papa con y para el universo. Pues parece ser que o bien él o bien otro asesor suyo le informó de nuestro blog y esta intentando sustituirnos. Fijaos:
(No, no es nuestra dirección. Faltan letras)
http://www.tomorrowcerramoselblog.blogpot.com/
http://www.tomorrowcerramoselblog.logspot.com/
Esto solo puede significar dos cosas:
- El papa intenta acabar con el blog y para ello compra todos los dominios web que tienen un nombre parecido gritandole a su asesor: "COMPRA DOMINIOS!! COMPRA!!"
- Al papa le gusta tanto nuestro blog que quiere tener dominios web casi como el nuestro gritandole a su asesor: "COMPRA DOMINIOS!! COMPRA!!"
- El papa, en primer lugar antes de conquistar el universo conquistará el ciberespacio gritandole a su asesor: "COMPRA DOMINIOS!! COMPRA!!" (Sabemos que os hemos dicho que solo podía significar 2 cosas, pero este es nuestro blog y por tanto decimos y hacemos lo que nos da la gana)
Tal vez algunos de vosotros (los más jodidos) recordeis una antigua entrada de este blog (por antigua queremos decir 2 entradas más abajo) en la que hablabamos de los posibles planes del papa con y para el universo. Pues parece ser que o bien él o bien otro asesor suyo le informó de nuestro blog y esta intentando sustituirnos. Fijaos:
(No, no es nuestra dirección. Faltan letras)
http://www.tomorrowcerramoselblog.blogpot.com/
http://www.tomorrowcerramoselblog.logspot.com/
Esto solo puede significar dos cosas:
- El papa intenta acabar con el blog y para ello compra todos los dominios web que tienen un nombre parecido gritandole a su asesor: "COMPRA DOMINIOS!! COMPRA!!"
- Al papa le gusta tanto nuestro blog que quiere tener dominios web casi como el nuestro gritandole a su asesor: "COMPRA DOMINIOS!! COMPRA!!"
- El papa, en primer lugar antes de conquistar el universo conquistará el ciberespacio gritandole a su asesor: "COMPRA DOMINIOS!! COMPRA!!" (Sabemos que os hemos dicho que solo podía significar 2 cosas, pero este es nuestro blog y por tanto decimos y hacemos lo que nos da la gana)
jueves, 4 de junio de 2009
Lo sentimos...
La muerte de David Carradine y los exámenes hacen de hoy un día muy triste. Así que nada más que decir, os ponemos un video suyo para que lo conozcaís y aprovechamos para deciros que es una gran oportunidad para que volvais a leer las entradas que más os han gustado.
Recalcar que la muerte ha sido digna de una de sus peliculas. Misteriosamente ahorcado en un hotel de Bangkok. Tus fans te echaremos de menos.
Recalcar que la muerte ha sido digna de una de sus peliculas. Misteriosamente ahorcado en un hotel de Bangkok. Tus fans te echaremos de menos.
miércoles, 3 de junio de 2009
Filosofia vagabundera por Don Simón (Primer Brick)
Hemos conocido a un vagabundo que cambia su sabiduría por Bricks de vino, eso sí, Don Simón, de ahí su nombre, ya que es un tio con un paladar exquisito. He aquí su primera enseñanza:
"¿Porque cuando hueles mal hace más calor? Esta mañana olía mal y... puf, que calor que hacía. Además perdí el sentido del ritmo y la coordinación brazos- piernas al andar, por lo que me llamaron nasi y me eché a dormir. Puff como sube el calor: ¿Os habeis duchao par de enfermos?"
Acto seguido desapareció en aquel contenedor de basura entre una nube de cartón, poliexpán y raspas de pescado, bastante tópico por cierto.
"¿Porque cuando hueles mal hace más calor? Esta mañana olía mal y... puf, que calor que hacía. Además perdí el sentido del ritmo y la coordinación brazos- piernas al andar, por lo que me llamaron nasi y me eché a dormir. Puff como sube el calor: ¿Os habeis duchao par de enfermos?"
Acto seguido desapareció en aquel contenedor de basura entre una nube de cartón, poliexpán y raspas de pescado, bastante tópico por cierto.
martes, 2 de junio de 2009
La misa de las galaxias
Todo el mundo duda. Tú, que al salir de un examen que te ha salido perfecto comentas tu éxito con tus compañeros y los muy hijos de puta se ponen de acuerdo para decirte unas respuestas que ni se acercan a las tuyas, por lo cual dudas si tenias que haber estudiado para el exámen de matemáticas en vez de para el de 5ºkyu de kárate. Aquél hombre, al que después de venderle en la paraeta más cutre del mercadillo, del más roñoso barrio, más en ruinas que la ciudad más desierta del Sahara, un reloj por 60 pavos que aseguran que es un lotux, duda de si le han devuelto el cambio correcto. También la señora que está cruzando la acera y ve que se le aproxima un coche a toda velocidad, duda de que el semáforo estuviera en verde y también duda de su médico, el cual le aseguró en su día que su daltonismo no iba a causarle problemas. O el hombre más cruel del mundo, que antes de entrar a aquella guardería con la polla untada de Nocilla, dudó si los niños la preferirian blanca o negra.
Pués al igual que estas personas, el papa (El de Roma, no el que vende malacatones), aquél hombre arrugado que nos saludó desde un coche que tiene su nombre (sí, como el de batmóvil) y un pequeño país en mitad de roma (que pese a llamarse Vat-icano no es nada de batman), duda.
Pero él, mucho más comodón que nosotros, tiene una serie de asesores que le asesoran de los temas que le atormentan día a día. Como en este caso, sobre la existencia de vida en otros planetas. Hemos podido acceder al suculento archivo de asesorias y la frase asesorativa de este tema fue la siguiente:
- Debería plantearselo, la pelicula del sábado noche parecía muy convincete, ¿no cree?-.
Tras este escalofiante testimonio desde tomorrowcerramoselblog nos planteamos la siguiente pregunta: ¿Por qué a nuestro papa (Ratzinger, no el que os da la paga semanal, aunque a ese también le fascinan los agujeros negros) le interesará tanto contactar con vida extraterrestre?
Tras indefinidos estudios, complicados cálculos y mucha sangre, semen y lacasitos derramados llegamos a varias teorias:
1ª teoria- El papa busca venganza. Él quiere llegar hallá donde las leyes jamás llegaron, quiere castigar el plagio, el robo, el hurto. Quiere acabar con E.T. y que deje de hacerse pasar por el Jesucristo intergaláctico. No puede quedarse de brazos cruzados mientras un puto retaco con leds en sus dedos imita en clubs nocturnos espaciales al hijo del gran jefe.
2ª teoria- Como ha hecho ver en su Facebook, siempre ha sido un gran fanático de la guerra de las galaxias, y siempre a tenido un gran parecido con los Sith (los malos de las pelis para quién ande más perdido que una monja en un burdel). Este hecho le ha llevado a un fanatismo hacía la película hasta tal punto de querer dominar la galaxia pero claro, llevar a cabo la conquista sin gente a quién arrebatar planetas y tal, pues hombre, muy divertida no es, de modo que primero quiere asegurarse de que habrán víctimas y diversión por un tubo.
3ª teoria- El papa, al llevar ropa tan brillante a llegado a creer que es el mismisimo sol y desea saber a quién esta proporcionando energía gratuita para así poder cobrarsela.
4ª teoria- El papa no existe, solo existe en nuestros subconcientes (aunque dudamos que nadie que lea este blog tenga consciencia).
Solo esperamos que tras leer esto os abduzcan y os encierren con una tribu de talpalcuales galacticos que formen una colonia lunar en vuestros rectos.
Pués al igual que estas personas, el papa (El de Roma, no el que vende malacatones), aquél hombre arrugado que nos saludó desde un coche que tiene su nombre (sí, como el de batmóvil) y un pequeño país en mitad de roma (que pese a llamarse Vat-icano no es nada de batman), duda.
Pero él, mucho más comodón que nosotros, tiene una serie de asesores que le asesoran de los temas que le atormentan día a día. Como en este caso, sobre la existencia de vida en otros planetas. Hemos podido acceder al suculento archivo de asesorias y la frase asesorativa de este tema fue la siguiente:
- Debería plantearselo, la pelicula del sábado noche parecía muy convincete, ¿no cree?-.
Tras este escalofiante testimonio desde tomorrowcerramoselblog nos planteamos la siguiente pregunta: ¿Por qué a nuestro papa (Ratzinger, no el que os da la paga semanal, aunque a ese también le fascinan los agujeros negros) le interesará tanto contactar con vida extraterrestre?
Tras indefinidos estudios, complicados cálculos y mucha sangre, semen y lacasitos derramados llegamos a varias teorias:
1ª teoria- El papa busca venganza. Él quiere llegar hallá donde las leyes jamás llegaron, quiere castigar el plagio, el robo, el hurto. Quiere acabar con E.T. y que deje de hacerse pasar por el Jesucristo intergaláctico. No puede quedarse de brazos cruzados mientras un puto retaco con leds en sus dedos imita en clubs nocturnos espaciales al hijo del gran jefe.
2ª teoria- Como ha hecho ver en su Facebook, siempre ha sido un gran fanático de la guerra de las galaxias, y siempre a tenido un gran parecido con los Sith (los malos de las pelis para quién ande más perdido que una monja en un burdel). Este hecho le ha llevado a un fanatismo hacía la película hasta tal punto de querer dominar la galaxia pero claro, llevar a cabo la conquista sin gente a quién arrebatar planetas y tal, pues hombre, muy divertida no es, de modo que primero quiere asegurarse de que habrán víctimas y diversión por un tubo.
3ª teoria- El papa, al llevar ropa tan brillante a llegado a creer que es el mismisimo sol y desea saber a quién esta proporcionando energía gratuita para así poder cobrarsela.
4ª teoria- El papa no existe, solo existe en nuestros subconcientes (aunque dudamos que nadie que lea este blog tenga consciencia).
Solo esperamos que tras leer esto os abduzcan y os encierren con una tribu de talpalcuales galacticos que formen una colonia lunar en vuestros rectos.
lunes, 1 de junio de 2009
¿Y que pasaría si...
no existiera Bud Spencer?
Todos sabemos que la existencia de Bud Spencer ha marcado un antes y un después en la historia de la humanidad, ya no por sus grandes interpretaciones, ni por sus grandes consejos, (como que hay que comer muchas bananas para ser tan fuerte como él, en Banana Joe) sino por sus ostias como panes!!
¿Que sería de un mundo en el que no existieran las ostias de Bud Spencer?. Ahora os lo contaré
La historia de las ostias tiene dos periodos que son: Antes y después de Bud Spencer.
Antaño el mundo vivia sumido en un caos, las ostias no tenian medida y no servían para nada. La gente se daba ostias al tum tum porque nadie sabia lo que significaban, ni exactamente lo que dolia, y simple y llanamente, no entendian para que servían. Las guerras se sucedían unas a otras porque la gente se daba ostias porque si y no podían parar... Hasta que llegó él.
Un día Bud Spencer soltó tal tollina que los pajaros dejaron de volar, el frio dejó de enfriar, el calor dejó de calentar, los Simpson se dejaron de emitir, Richard Clayderman dejó de tocar el piano, Hanibal Lecter dejo de comerle el brazo a uno de sus pacientes,... Bueno lo que quiero decir es que simplemente el mundó se paró y todos callaron.
Desde aquél día el significado de una ostia fue revelado a todos los seres humanos de manos de este hombre y mágicamente se dejarón de dar al tum tum, siempre se buscaba una razón por la cuál darla y si alguién no la merecia plenamente, preferimos insultarle y crearle graves daños psicológicos antes que pegarle.
Ciertamente, quien recibió la ostia aquél dia... nadie lo sabe, ni esperamos que esté en condiciones de contarlo.
Así que ya sabeís, esta noche, antes de iros a dormir no olvideis darle la gracias a Bud Spencer, ya él fué la inspiración para muchos de vuestros padres para daros una educación a base de ostias y bananas. Por lo que, cuando os desperteís por la mañana hechos hombres y mujeres fuertes, pero psicologicamente perturbados y con una rara obsesión por comer bananas (eso se espera más de ellas que de ellos) debido a la dura educación que recibisteis de niños gritareís:
¡¡¡GRACIAS BUD SPENCER!!!
Todos sabemos que la existencia de Bud Spencer ha marcado un antes y un después en la historia de la humanidad, ya no por sus grandes interpretaciones, ni por sus grandes consejos, (como que hay que comer muchas bananas para ser tan fuerte como él, en Banana Joe) sino por sus ostias como panes!!
¿Que sería de un mundo en el que no existieran las ostias de Bud Spencer?. Ahora os lo contaré
La historia de las ostias tiene dos periodos que son: Antes y después de Bud Spencer.
Antaño el mundo vivia sumido en un caos, las ostias no tenian medida y no servían para nada. La gente se daba ostias al tum tum porque nadie sabia lo que significaban, ni exactamente lo que dolia, y simple y llanamente, no entendian para que servían. Las guerras se sucedían unas a otras porque la gente se daba ostias porque si y no podían parar... Hasta que llegó él.
Un día Bud Spencer soltó tal tollina que los pajaros dejaron de volar, el frio dejó de enfriar, el calor dejó de calentar, los Simpson se dejaron de emitir, Richard Clayderman dejó de tocar el piano, Hanibal Lecter dejo de comerle el brazo a uno de sus pacientes,... Bueno lo que quiero decir es que simplemente el mundó se paró y todos callaron.
Desde aquél día el significado de una ostia fue revelado a todos los seres humanos de manos de este hombre y mágicamente se dejarón de dar al tum tum, siempre se buscaba una razón por la cuál darla y si alguién no la merecia plenamente, preferimos insultarle y crearle graves daños psicológicos antes que pegarle.
Ciertamente, quien recibió la ostia aquél dia... nadie lo sabe, ni esperamos que esté en condiciones de contarlo.
Así que ya sabeís, esta noche, antes de iros a dormir no olvideis darle la gracias a Bud Spencer, ya él fué la inspiración para muchos de vuestros padres para daros una educación a base de ostias y bananas. Por lo que, cuando os desperteís por la mañana hechos hombres y mujeres fuertes, pero psicologicamente perturbados y con una rara obsesión por comer bananas (eso se espera más de ellas que de ellos) debido a la dura educación que recibisteis de niños gritareís:
¡¡¡GRACIAS BUD SPENCER!!!
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