Domingos de Youtube

Es Domingo, y nosotros también lo usamos como descanso, al igual que nuestro dios el Reno Renardo de modo que hoy no habrán largas parrafadas cargadas de sabiduría y amor.
Hoy os dejaremos con TuTubo, que viene con los sacos cargados de amor.


David After Dentist, que viene a ser, David despues del dentista, un niño hasta las cejas de sedantes.



Enanos peleando, imagenes enternecedoras.




Y para los fanes del Reno Renardo he aqui algo parecido y anterior a él: Gigatrón.

Los talpalcuales, esos pequeños enanos tailandeses.

Los talpalcuales son una tribu de pequeños enanos tailandeses que basaban toda su alimentación en comerse les ancas de los renacuajo bebés (las ancas de renacuajos adultos no) después de que los halla amamantado una cerda de la provincia de Mongolia.

Pero como este es un extraño suceso que solo se da una vez cada 100 años, los talpalcuales decidieron cambiar su alimentación por otra más rica en carne humana.

Los talpalcuales siempre van en pareja y se enfrentan a otras parejas para ver quien es más fuerte. El perdedor debe arrancar su carne para entregársela a su adversario, hecho que puede a llegar a ser casi mortal, sí, ya sabemos que si te arrancan la carne es muy poco probable que mueras pero allí puede llegar a pasar ya que hay veces que en Tailandia hace mucho frío y sin carne puedes morir congelado (Que ingenuos sois.).

Al ser enanos, y además pequeños, son capaces de habitar en cualquier agujero que se encuentren por delante. Así es, jamás debéis darles la espalda si no quereís que una pareja de pequeños seres tailandeses habiten en vuestro recto anal y decidan hacer una ampliación y tirar abajo un tabique. Por el anterior motivo (el del recto no, el de que habitan en agujeros) se hizo famosa la típica frase de "¡Cuidado! No levantes esa piedra a ver si debajo va a vivir un talpalcual!". Si hasta ahora estabais entendiendo otra cosa, ya os lo decimos nosotros, estabaís muy equivocados.

Esta especie de enanos a tenido varias ramificaciones directas evolutivas. Especies como el caniche maltés, los lumpa-lumpas y el Sr. Galindo de cronicas marcianas. Y según parece, continúan expandiendo su pequeña especie manteniendo relaciones con otros seres de diferente composición genética creando Talpalmapaches, Elefantalpalobos, Bolibicspalcuales, y así una larga lista.

Afortunadamente estas horribles mutaciones no presentan peligro alguno y pueden ser compradas como juguetes y mascotas en su "Toisarás" mas cercano a un precio, obviamente, desorbitado. Pero creednos, vale la pena atarlos a una silla y verlos saltar al primer orificio que intenta sentarse. Una experiencia realmente enriquecedora.

Y como diría un talpalcual: "Agujero que veo, agujero que tapo"

¿Y que pasaría si...

...la fuerza de rozamiento desapareciera en el mundo?


Sí, imaginaos por un momento que las leyes físicas de nuestro planeta se alteraran y que al caerse una moneda de 2€, sí, de esas gordas y plateadas que molan más, ésta avanzara sin parar por la calle al no tener nada que se le resista. Y tu dirás: "Bueno, lo mismo me da, ya se chocará contra algo y parará." Pero estás equivocado. Al igual que tu moneda miles de cosas estarían en continuo movimiento, probablemente desde hace cientos de años, y no van a parar porque se te halla caido una puta moneda.

Pero si por un estúpido impulso suicida se te ocurriera salir corriendo tras la moneda, entonces puede que la alcanzarás, incluso es posible que la cogieras, pero lo que sería imposible es pararte llegados a ese punto. ¿No hay rozamiento, recuerdas? Acelerado por la carrerita en busca de tu moneda y sin más forma de frenar que estampándote contra los edificios, coches y demás cosas duras que se pasean amenazantes frente a ti. Aterrador, ¿verdad?

En ese momento tu destino queda reducido a vivir lo poco que te queda esquivando todos esos variopintos obstáculos hasta alcanzar una velocidad tan elevada que te desintegrara o buscar el objeto más afilado y mortal que encuentres a tu paso y procurar tener una muerte lo más placentera posible.

Así que ya sabeís, esta noche, antes de iros a dormir no olvideis pedirle al niño jesús que exista la fuerza de rozamiento, y mañana, cuando os vallais de boca contra el suelo y os partais la cara os levantareís contentos y magullados y gritareís:

¡¡¡GRACIAS NIÑO JESÚS!!!

¿Qué hacer cuando un elefante lobo te rompe las espinillas? (1ªParte)

Lo primero y fundamental es NO correr, por sendos motivos:

1er motivo: Los elefantes lobo son criaturas muy asutadizas que cuando sufren algún sobresalto se les produce una leve alteración del hemifrío derecho (que no hemisferio) que les produce una manía persecutoria hacia todo aquello que corre y tiene las espinillas rotas.

2º motivo: Correr te hace sudar, lo que te hace tener mal sabor, lo que te puede hacer que seas considerado basura, (ADVERTENCIA: Algunas personas ya son consideradas basura sin sudar, vease el caso de George W. Bush o de ese tipo que entró con la polla untada de nocilla a una guardería). Si al elefante lobo se le ocurre comerte deberías pagar una indemnización por darle de comer basura, ya que es un especie protegida.

3er motivo: Lo vamos a resumir en una frase: "Puedes correr pero no puedes esconderte". Si lograras escapar CORRIENDO de un elefante lobo, este seguiría el rastro de sangre de tus espinillas rotas, (ya que al correr estas desgarrarían tu piel y cientos de capilares que se encuentran entre el musculo y el exterior) hasta tu casa, donde además de matarte a ti, vería las fotos de todos tus familiares, de tus viajes, tus películas porno y tu luna de miel y gracias a su gran memoria podría llegar a apropiarse de tu vida eliminando así la posibilidad de un entierro digno para tu mutilado cuerpo. (Esto sería en el mejor de los casos, ya que en un 99% de los casos el elefante lobo se come a sus víctimas)

4ºmotivo: Joder, tienes las espinillas rotas, ¿como coño vas a correr?

Esta es la primera parte del curso de supervivencia: ¿Qué hacer cuando un elefante lobo te rompe las espinillas?

Espero por vuestro bien que ningún elefante lobo os rompa las espinillas antes de terminar la guía de supervivencia.

Y recordad, como diria Michael Jackson: No corrais niños.

¡Tu también puedes participar en esta mierda! (Volúmen 1)

¡Así es! Seguro que ni teneis ganas ni lo estabais pensando pero... ¡que más da lo que pienses! Al fin y al cabo no ha salido de tu cabeza, nadie más sabe que no tienes ganas de colaborar. Así que presta atención y coje tu cámara de fotos para fotografiar a las futuras promesas del país, como a aquel futuro arquitecto que ahora mismo bosteza con la boca llena de su habitual bocata de calamares y construirá un horfanato que se vendrá abajo a las 2 semanas, o a aquella futura neurocirujana que se rasca disimuladamente entre las dos nalgas por debajo del pantalón (pero no de las bragas, por el único motivo de que no lleva) y que en su futuro nos implantará chips en el cerebro para controlar nuestros impulsos sexuales.

A todas esas criaturas alejadas de la mano de dios y en cuyas manos recae nuestro futuro... fotografiadles y enviadnos sus fotografías a "tomorrowcerramoselblog@gmail.com" para colgarlas en el blog y podamos crear el espacio: Futuros... y así nos podamos descojonar de la risa a costa de sus horripilantes caretos y sus horribles carreras.

Y recordad, la foto ganadora, es decir, la que más derrames cerebrales ocasione, se llevará un lote de plastidecors para poder mantener una dieta equilibrada rica en carbohidratos.

Avería nacional

Frente a un problema como este no hay soluciones aparentes. La inmensa y aplastante mayoría de puertas de este país están rotas, por mas que empujes la mitad de las veces no se abrirá (esto último a quedado físicamente demostrado, por supuesto) y para más coña nos las venden con un cartel indicando que puedes hacer con ellas.

¿Con qué tirar, eh? ¡Eso vamos a hacer! ¡¡Tirar todas las putas puertas a la basura!! ¡Es más, vamos a mandar a una horda de enanos salidos que se tiren a todas esas puertas y tengan puertecillas para que todos esos enanos salidos puedan entrar a las casas de los hacedores de puertas y los sodomizen violentamente!!

Duerman tranquilos señores...

La imagen, si pudiera, hablaría por si sola.

La historia del origen del niño burbuja

Vosotros diréis: Mira, menudos gilipollas estos que van a hablar del jodido niño burbuja, ese pringao que por culpa de sus padres y sus asquerosos genes tiene alergia a todo en este mundo y tiene que vivir dentro de una bola de plástico, cual hamster puteado por su dueño (Conocemos cabrones que han intentado jugar a futbol con estas bolas con hamsters dentro), y esta expuesta a vejaciones como que le pinten la bola o que otros xavales intenten jugar a fútbol con él (Si, también conocemos a gente que ha intentado jugar con niños bola, que no con las bolas de los niños, que también conocemos).

Pues os equivocáis porque la maravillosa historia de hoy trata de otro tipo de niño burbuja pero no menos gilipollas ni puteado.
La historia de este pequeño hombre empezó un día cuando intentando pintarse con el maquillaje de su madre (como muchas otras veces) le callo encima el armarito de las cremas y potinges llenándose así de cientos de ellos: cremas de dia, cremas de noche, crema para las arrugas, trombocid, hemoal, jonshons baby aceite, colonia nenuco, una poción de amor caducada, un tarro de orina para las pruebas del urólogo de su padre, un tarro de mierda pra dicho fin, un tarro de lefa del amante de su madre para las pruebas de paternidad del niño burbuja,... y cientos de cosas más ya que el armario era de 2 x 2 metros.

A raíz de este fatídico accidente el niño burbuja no tuvo más remedio que lavarse, un duro reto al que jamás se habia enfrentado y por sorpresa descubrió que su piel en contacto con el agua se hinchaba e hinchaba cual BURBUJA, de ahí su nombre.
A partir de este momento comprendio la frase que Barman le dijo al nacer.

"El agua pa los peses"

El señor de las putas

Rememorando tiempos de nuestra vieja infancia haremos alarde de nuestros conocimientos asquerosos del youtube y haremos, es más, brindaremos homenaje a la gran miniserie parida con el nombre "El señor de las Putas" con un gran doblaje que es para partirse el ojete con una botella y cagar cristales toda la semana. (Si, tambien podeís encontrar ese video por la red y proetemos y tambien prometemos que puede que lo subamos.)

Aquí teneís la primera de 6 entregas y más abajo la lista de reproducción, no seais vaguetes (no, no es un bocadillo muy fino) y entrad.



La Lista, la sabionda, la fea y la de reproducción

Así es, a nuestra generación la ha educado la televisión, pero el futuro está en manos de youtube.

P.D.:Nada de lo escrito a sido alterado/adulterado tal cual lo pensamos los escribimos y si hay fallos los disculpamos con amplias parrafadas que a nadie le interesa leer, pero son dignas de ser leidas porque incluyen escenas nunca vistas, y comentarios del director que pueden facilitar enormemente la compresión de este, nuestro blog.

Al principio algo de "trellat"

En un mundo, frio y cruel, donde la homosexualidad esta duramente castigada con la burla y la amputación del meñique izquierdo solo nos queda una via de escape, perder nuestros meñiques...

Esta seria nuestra triste historia si no se hubiera inventado este jodido blog, que juega con tus ilusiones poniendote un botón en el que pone monetizar y no sirve para convertir nada en monos.

Por estos dos motivos, y por la explotación de millones de hectáreas de la selva del amazonas, decidimos escribir esta mierda de blog que servirá para facilitar mucho las cosas a nuestros psicologos. Y a nosotros no nos costara nuestra jodida saliva explicarselo que ya bastante hacen robandonos nuestro dinero sin dar más soluciones que unas pastillakas.

Que les quede claro señores: ¡¡Nosotros queremos supositorios!!